pribahasa baru yang saya temuin akhir2 ini, gausah banyak bacot, cekidot!
BAGAI TUPAI MENGHILANG DIALNGIT
sombong
LAYAKNYA MINUM SUSU DARI HIDUNG
gak mungkin, mimpi kali yee
BAGAI MEMBAKAR PERTAMAX
sia sia, sok kaya, merugi
LARI DARI UANG
sial, sok kaya
NAIK BECAK 1 RODA
lambat sekali
BAGAI MEMANJAT GUNUNG
enak
MEMINTA AIR, MEMINUM SYRUP
rakus, ciri ciri malings
SEMUT DIJUNG TANDUK
gerakanya lincah
MELIHAT NERAKA DIUJUNG MATA
mau mati
SEMUT DUJUNG MATA TERLIHAT, TAPI GAJAH DUIJUNG JARI TIDAK TERLIAT
yap, wajar, karena anda mungkin sudah mati diinjak gajah!
BAGAI MEMAKAN IVAN
tak ada rasanya, hambar
BAGAIKAN MELIHAT MICHAEL BUBLE
mata anda minus/ silindris, cepat pergi ke dokter!
LAYAKYA MELIHAT SAYA RANKING 3
dunia kiamat
Sabtu, 26 Desember 2009
Rabu, 23 Desember 2009
Yang merasa pernah di link sama gua, tolong baca Pleease!
Oke, sebagaimana yang saudara saksikan maria ozawa katanya batal ke indonesia
saya ganti layout baru, jeng jeng (sombong)
WAW, keren bung! itu siapa, ibu anda?
bukan, ibu saya mukanya gak se van boreden gitu
Pembatu anda bung?
bukan, pembatu saya jowo tulen, bukan wong londo!
Lalu siapa itu?
gatau, saya ganti layout udah ada "dia" nya gitu
okay, cukup ngejayusnya.
jadi, tadi pukul 13.oo siang, Waktu Indonesia Barat, saya ganti layout gitu, nah entah apa yang sebenarnya terjadi, tiba tiba secara magis Blog Roll saya lenyap tak bersisa, BlogRoll adalah tempat dimana link link saudara saudari sekalian di pajang. Saya mencoba berlari histeris dan berteriak, namun hasilnya nihil. Yang ada malah serombongan mobil ambulan dari RSJ kulonprogo yang pernah masuk tv itu.
Lalu, dengan kecerdasan saya, saya mencetuskan. "Kenapa gak coba bikin postingan kalo blog roll lo ilang, terus suruh aja yang merasa blogroll nya dipejeng disini ngabsen, blog nya ada di link apa nggak, kalo gak ada lapor, itung itung silaturahim sama naikin Traffic feed AHHAHAHAHAHAHAHA (picik)".
Nah, lalu? hubunganya sama kita?
Yep, nah, karena blogroll saya hilang, saya butuh blog saudara saudari, mau di pejeng lagi soalnya, kalo mau itu juga.
Nah, caranya caranya caranya?
waw, anda begitu antusias bung!, caranya gampang, cukup chat aja di chat box saya, tulis aja "pejeng" atau kata kata lain, terserah anda bung! tapi yang penting pake link ya sodara.
Kenapa harus pejeng?
pejeng, berdekatan dengan kata pajang, dan saya suka pajangan
okay, that`s all. thank for your participate.
saya ganti layout baru, jeng jeng (sombong)
WAW, keren bung! itu siapa, ibu anda?
bukan, ibu saya mukanya gak se van boreden gitu
Pembatu anda bung?
bukan, pembatu saya jowo tulen, bukan wong londo!
Lalu siapa itu?
gatau, saya ganti layout udah ada "dia" nya gitu
okay, cukup ngejayusnya.
jadi, tadi pukul 13.oo siang, Waktu Indonesia Barat, saya ganti layout gitu, nah entah apa yang sebenarnya terjadi, tiba tiba secara magis Blog Roll saya lenyap tak bersisa, BlogRoll adalah tempat dimana link link saudara saudari sekalian di pajang. Saya mencoba berlari histeris dan berteriak, namun hasilnya nihil. Yang ada malah serombongan mobil ambulan dari RSJ kulonprogo yang pernah masuk tv itu.
Lalu, dengan kecerdasan saya, saya mencetuskan. "Kenapa gak coba bikin postingan kalo blog roll lo ilang, terus suruh aja yang merasa blogroll nya dipejeng disini ngabsen, blog nya ada di link apa nggak, kalo gak ada lapor, itung itung silaturahim sama naikin Traffic feed AHHAHAHAHAHAHAHA (picik)".
Nah, lalu? hubunganya sama kita?
Yep, nah, karena blogroll saya hilang, saya butuh blog saudara saudari, mau di pejeng lagi soalnya, kalo mau itu juga.
Nah, caranya caranya caranya?
waw, anda begitu antusias bung!, caranya gampang, cukup chat aja di chat box saya, tulis aja "pejeng" atau kata kata lain, terserah anda bung! tapi yang penting pake link ya sodara.
Kenapa harus pejeng?
pejeng, berdekatan dengan kata pajang, dan saya suka pajangan
okay, that`s all. thank for your participate.
Selasa, 22 Desember 2009
Bahasa Sopir From KasKus
---bahasa inggris!
new fear some bill go young (nyupir sambil goyang)
why young go lake (wayang golek)
so fear sin think (supir sinting)
the me and act is three (demi anak istri)
can't are rock (ken arok)
fuck here mis keen (fakir miskin)
pra one the saw (perawan desa)
otong was here (otong wasir)
be young care rock (biang kerok)
she book carry do it (sibuk cari duit)
be are the kill us all come fuck (biar dekil asal kompak)
dash are wrong sock (dasar rongsok)
soup ear neck cut (supir nekat)
the gone wrong (de gondrong)
say young come mug cock go block (sayang kamu kok goblok)
she up she up the kill the me and act is three (siap siap dekil demi anak istri)
---singkat aje!
H 234 DIN JA 500 LET (haji samsudin jago pelet)
P 6 PILAN 1/3 DIS (penampilan seperti gadis)
P 64 KAN (penampakan)
IS 3 KU KLO && 1/3 DIS (istriku kalo dandan seperti gadis)
MOE K SUE FEAR 1/3 RONG (muka supir seperti garong)
MAN 7 DES (mantu judes)
MAN 7 JUR (mantu jujur)
KOMAN & 2 FA (komandan dhuafa)
MA2 KU SE 7 (mamaku setuju)
---penuh wejangan!
"PUTUS CINTA... sudah biasa
PUTUS ROKOK... merana
PUTUS REM... matilah kita"
"SEBELUM JANUR KUNING MELENGKUNG KAMU TETAP KUKEJAR" (ditulis di depan)
"KUTUNGGU JANDAMU" (ditulis di samping)
"BARANAK AMPEK KUNANTI JUO" (ditulis di belakang truk)
*sungguh pantang menyerah
*"Pergi karena tugas, pulang karena beras."
"Bersatu di pangkalan, bersaing di jalanan."
"JAGAL" (bagian kiri truk)
"KOTA" (bagian kanan truk)
begitu disambung sama yang di belakang truk jadi "JAGALah kebersihan KOTA."
Minggu, 20 Desember 2009
Tips patah hati
Yah, kalo tau seseorang yang kita senangi jadian sama orang lain memang meyakitkan.
tapi, janagan gegabah dulu, jangan cepet cepet minumbaygonterusgantungdiridikamardenganmulutbebusaterusmasukkoran.
Atau jangan jadi
Si-pembuat-lagu-yang-video-klip-nya-ada-orang-tabrakan-terus-dirbutin-sama-band-antah-berantah-itu.
Atau si pembuat lagu "sungguhkumenyasaltelahmenganaldiadanakukecewapernahmenyayanginya".
okay, broken heart, sedang saya alami sekarang, but you dont have to worry man!
saya punya bermacam trik untuk yang satu ini. oke, Here we goes!
Nyanyi
Cara paling gampang adalah nyanyi, tinggal buka mulut terus nyanyi, gampang kan? nyanyilah dimana mana kalo perlu 9-12 menit sehari. Niscaya, kamu akan lupa, bisa lupa lupa ingat, bisa lupa diri, atau bahkan luapa ingatan, tapi ingat apabila dosisnya berlebihan, kamu bisa dikira orang gila lalu dikurung dan diasingkan, makanya berhati hatilah dalam bernyanyi. oke!
Mancing
Cara kedua yang paling ampuh adalah mancing. Disaini kamu dituntut kesabaran dan menyusun strategi, maka yang akan kamu ingat adalah, bagaimana mencari ikan? bagaimana mendapat ikan? dimana kelamahan ikan? managapa ikan berenang? mengapa ikan bernafas? megapa ikan enak? mengapa terjadi kepada diriku? mengapa? dan mengapa mengapa lainya. Nah dengan cara ini kamu bisa lupain si dia karena di pikiran kamu cuma ada ikan.
Mandi
cara ketiga, cara paling gak ampuh, tapi cara paling murah. tinggal mandi seperti biasa, makin lama kamu makin enjoy, apalagi kalo ditemenin air anget sama lagu jazz. tapi ingat janagan sampai ketiduran lalu meniggal di kamar mandi. okeh!
semoga bermanfaaaaat, ahahahahahah, salam, bung aji!
Jumat, 13 November 2009
seharian ngapain hayo?
-bangun jam 5.15
-liat hape, mandi sambil dengerin lagu
-ngeceng di depan tipi sambil dengerin berita(jujur, saya nggak ngerti apa yang di bacaiin reporter, lebih mirip mbah dukun cingciripit komat kamit baca mantra merurut saya, daripada seorang reporter)
-brangkat menuju sekolah, sambil ngoceh dijalan.
-sampe sekolah, ada surprise, surprisenya jam pelajaran pertama diganti kultum.
-saya insyaf semenit, abis semenit bejat lagi.
-dengerin guru biologi yang ngomongnya nyablak pisaaaaan, sekilas kaya kenek bis masuk kelas billingual
-beli sosis sama pisang goreng dikantin sama apis sama gema.
-curi curi pandang sama "si-dia-cantik-juga-tapi-ternyata-dia?".
-iri sama orang yang pulang duluan, oh betapa enaknya..........
-nungguin si "canadian" (tapi si canadian ga dateng, shit, kapan lagi saya ketemu bule dikelas?).
-pulang bawa mionya gema (sumpah, saya bisa bawa motor!).
-sampe rumah.
-makan mangga.
-liat hape, mandi sambil dengerin lagu
-ngeceng di depan tipi sambil dengerin berita
-brangkat menuju sekolah, sambil ngoceh dijalan.
-sampe sekolah, ada surprise, surprisenya jam pelajaran pertama diganti kultum.
-saya insyaf semenit, abis semenit bejat lagi.
-dengerin guru biologi yang ngomongnya nyablak pisaaaaan, sekilas kaya kenek bis masuk kelas billingual
-beli sosis sama pisang goreng dikantin sama apis sama gema.
-curi curi pandang sama "si-dia-cantik-juga-tapi-ternyata-dia?".
-iri sama orang yang pulang duluan, oh betapa enaknya..........
-nungguin si "canadian" (tapi si canadian ga dateng, shit, kapan lagi saya ketemu bule dikelas?).
-pulang bawa mionya gema (sumpah, saya bisa bawa motor!).
-sampe rumah.
-makan mangga.
kania, maaf ya
Rabu, 11 November 2009
mabok tapi sadar
hari ini saya sadar 100% kalo hari ini hari kamis
nah hari kamis saya sadar juga 100% kalo saya harus pake baju batik
tapi ternyata saya malah pake baju putih biru
gobloknya.
saya layaknya orang mabok yang terjebak di kerumunan orang berbaju batik disekolah.
kaya target tembak di tengah lapangan militer.
kaya orang mabok dateng ke upacara pelantikan presiden.
saya mabok, tapi saya sadar kalo saya mabok.
saya sadar 100% persen kalo saya mabok, tapi saya mabok.
maaf, ga saya lanjutin lagi, saya pusing sama kalimat saya yang terakhir.
saya pusing beneran sekarang.
nah hari kamis saya sadar juga 100% kalo saya harus pake baju batik
tapi ternyata saya malah pake baju putih biru
gobloknya.
saya layaknya orang mabok yang terjebak di kerumunan orang berbaju batik disekolah.
kaya target tembak di tengah lapangan militer.
kaya orang mabok dateng ke upacara pelantikan presiden.
saya mabok, tapi saya sadar kalo saya mabok.
saya sadar 100% persen kalo saya mabok, tapi saya mabok.
maaf, ga saya lanjutin lagi, saya pusing sama kalimat saya yang terakhir.
saya pusing beneran sekarang.
Selasa, 10 November 2009
artinya?
akhirnya
endingnya
ujungnya
saya bisa posting juga, setelah mendaki gunung poins 5 lantai
3 lantai kesasar, 2 lantai kesasar juga........
akhirnya saya bisa pake kompi ku tercinta ini, tapi tetep, kemaren rusak lagi, tapi bisabener gua pake lah intinya........
okay, akhir akhir ini, saya menemukan kosakata b.inggris yang baru, tapi begitu mengejutkan artinya
contohnya pada saat saya sakit kemaren saya menemukan kata "digestive problem" saya udah panik duluan kan tuh! saya kira itu sejenis penyakit ebola, yang bisa memebunuh si penderita perlahan lahan, pertama gatel gatel, lama lama makin gatel, terus si penderita mulai mengaruk garuk tubuhnya sampai abis, terus mati. sebenernya gua gatau arti penyakit ebola, gua asal tulis aja disini, biardikira pinter gitu.
oke, begitu gua cari di google
Digestive = pencernaan
Digestive Problem = Sakit Perut
setan.
nah pas saya denger temen saya nyanyi, saya menemukan kata "veins" widiw, keren kan tuh, serentak saya bikin nama bend gajelas gitu.
Dengan skill alakadarnya, dan kosakata asal asalan jadilahhhhh.......
jeng jeng jeng jeeeeng............................
"THE DRIFT OF DECAGON VEINS"
GRRRAWRRR namanya metal banjet kan?
tapi.
begitu saya cari di google hasilnya
Drift = menggeluyur
Decagon = segi sepuluh
Veins = pembuluh darah
jadi arti namanya
penggeluyuran pembuluh darah bersegi sepuluh
endingnya
ujungnya
saya bisa posting juga, setelah mendaki gunung poins 5 lantai
3 lantai kesasar, 2 lantai kesasar juga........
akhirnya saya bisa pake kompi ku tercinta ini, tapi tetep, kemaren rusak lagi, tapi bisa
okay, akhir akhir ini, saya menemukan kosakata b.inggris yang baru, tapi begitu mengejutkan artinya
contohnya pada saat saya sakit kemaren saya menemukan kata "digestive problem" saya udah panik duluan kan tuh! saya kira itu sejenis penyakit ebola, yang bisa memebunuh si penderita perlahan lahan, pertama gatel gatel, lama lama makin gatel, terus si penderita mulai mengaruk garuk tubuhnya sampai abis, terus mati. sebenernya gua gatau arti penyakit ebola, gua asal tulis aja disini, biar
oke, begitu gua cari di google
Digestive = pencernaan
Digestive Problem = Sakit Perut
setan.
nah pas saya denger temen saya nyanyi, saya menemukan kata "veins" widiw, keren kan tuh, serentak saya bikin nama bend gajelas gitu.
Dengan skill alakadarnya, dan kosakata asal asalan jadilahhhhh.......
jeng jeng jeng jeeeeng............................
"THE DRIFT OF DECAGON VEINS"
GRRRAWRRR namanya metal banjet kan?
tapi.
begitu saya cari di google hasilnya
Drift = menggeluyur
Decagon = segi sepuluh
Veins = pembuluh darah
jadi arti namanya
penggeluyuran pembuluh darah bersegi sepuluh
Kamis, 22 Oktober 2009
Wildan kembalilah
jadi, hari ini wildan pergi....
wildan tuh pusat ejekan kami sekelas
nah wildan ga ada sekarang..............
kita ga ngelucu deh......
sedih...
wildan tuh pusat ejekan kami sekelas
nah wildan ga ada sekarang..............
kita ga ngelucu deh......
sedih...
Minggu, 11 Oktober 2009
mas, karton please
ini cerita saya ketika beli karton, karena salah nyebut (menggabungkan kata karton item dan karton putih menjadi karton itemputih) argar lebih efisian maksud saya, maka inilah yang terjadi.
Toko pertama.
saya: mas ada karton item putih ga?
mas: gada...........................................
Toko kedua.
saya: mas ada karton item ga?
mas: ada
saya: kalo item putih?
mas: wah gada ituuu.........
toko ketiga.
saya: mas ada karton item putih ga?
mas: yang kaya gini bukan de?
saya: coba liat mas....
mas: (menunjukkan karton yang sedbelahputih sebelah hitam)
saya: bukan ini mas, maksud saya karton item sama putih
mas: ya ini item putih kan? (ngotot)
saya: maksud saya satu karton putih satu karton item.
mas: oooh.
JEGER! HARI GINI!
Toko pertama.
saya: mas ada karton item putih ga?
mas: gada...........................................
Toko kedua.
saya: mas ada karton item ga?
mas: ada
saya: kalo item putih?
mas: wah gada ituuu.........
toko ketiga.
saya: mas ada karton item putih ga?
mas: yang kaya gini bukan de?
saya: coba liat mas....
mas: (menunjukkan karton yang sedbelahputih sebelah hitam)
saya: bukan ini mas, maksud saya karton item sama putih
mas: ya ini item putih kan? (ngotot)
saya: maksud saya satu karton putih satu karton item.
mas: oooh.
JEGER! HARI GINI!
Selasa, 06 Oktober 2009
Cari Jodoh
ini chat saya sama fani pas lagi di fb.....
dia lagi cari jodoh, mau? ada link nya kok, tinggal di klik
dia lagi cari jodoh, mau? ada link nya kok, tinggal di klik
Setyaji
fan
Fanny
ape?
Setyaji
lo udah uts pan?
Fanny
iye dari kemaren men haha sama kitaaaa
eh mane nih katanya mau nyariin gua cowo?
ayo dongs
Setyaji
ada fan
kuda, cowo sih jatohnya, soalnya kelaminya cowo
ada kuda poni
sama kuda pacu
ato kuda andong
mau?
Fanny
ji serius nih gua ga lagi becanda
ahelah
Setyaji
kaga ada.
Fanny
tai ah
Setyaji
ye, daripada gua ngelawak
teruselubunuhdirisilettangansam
Fanny
hahaha kampret lu ah
Kamis, 24 September 2009
ketika "si om" beraksi part #2
selamat idul fitri ya sodaraku, bagi yang merayakan
dan yang bukan sodaraku, dan buat yang ga merayayakan selamat lebaran juga ya.
oke, kali ini saya ga akan posting panjang2
nggak, saya ga bermaksud bokep memilih kata panjang2 dalam post kali ini
sumpah, saya ga bermaksud, ini abis bulan ramadhan sobat, ramadhan!
oke kali ini saya akan memposting kiprah si om di dunia maya
belom tau si om? mau tau?
KETK REG OM KIRIM KE 45664 bisa klik disini
oke, ini dia aksi si om
Setyaji says
*mau ikut om ga dek?
nimas says:
*om apa?
*lo om2 ya?
Setyaji says:
*mau ga ikut om?
*om baik kok
*ntar om kasih permen
nimas says:
*apa banget deh om2
*ngasih perment doang lagi
Setyaji says:
*mau nggak, ayo, om baik loh....
*yaudah deh, sama coklat ayam jago
*mahal loh
*naik sekarang jadi Rp800
nimas says:
*hahaha
*ikut kmn om?
Setyaji says:
*kita main
*ke binaria
nimas says:
*binaria mana tuh om
Setyaji says:
*(dulu senayan)
*mau?
*ayo
*ntar kita main rolling comedy
*tau nggak rolling comedy?
nimas says:
*ga
Setyaji says:
*komedi putar kawan......
*mau nggak?
nimas says:
*hahaha sok2 di bhs inggris gitu
Setyaji says:
*yoi
*globalisasi
*jadi mau gak ikut om?
nimas says:
*terserah
Setyaji says:
*lah, kan kamu yang om tanya?
*jadi, mau ga?
nimas says:
*y udh
Setyaji says:
*beneran nih mau?
nimas says:
*iya
Setyaji says:
*jadi men kemana nih?
*i mean "maen"
nimas says:
*pim(?)
Setyaji says:
*ah jangan, om bukan orang gaul, ke barito aja yuk nyari ikan
*ato ke sarinah
*katanya lantai paling atasnya ada setan
*kita nonton setan aja bareng2 kan seru.....
nimas says:
*hahaha serem dong om
Setyaji says:
*ya iya lah
*mosok iya menyenangkan
nimas says:
*hahaha
Setyaji says:
*ato ke taman menteng, pecahin rumah kacanya.....
nimas says:
*sayang kalo di pecahin
*mending di colong
Setyaji says:
*sayang juga dicolong
*mending main perosotan disana...
*mau?
nimas says:
*ayo
Setyaji says:
*tapi kalo jatoh urusanya nyawa
nimas says:
*yang aman aja lah
Setyaji says:
*nyari cere
*di air mancur nya
*tau cere ga?
nimas says:
*tau ikan kecil2 yang suka ada di got bukan si?
Setyaji says:
*nah iya
*mau?
nimas says:
*y udh
Setyaji says:
*tapi kayanya air mancurnya bersih deh........
nimas says:
*y udh,berenang aja
Setyaji says:
*dimana?
*cikarang
*waterboom?
nimas says:
*off ya
*jika anda bertanya, ini siapa yang gila? jawaban yang tepat adalah dua dua nya
dan yang bukan sodaraku, dan buat yang ga merayayakan selamat lebaran juga ya.
oke, kali ini saya ga akan posting panjang2
nggak, saya ga bermaksud bokep memilih kata panjang2 dalam post kali ini
sumpah, saya ga bermaksud, ini abis bulan ramadhan sobat, ramadhan!
oke kali ini saya akan memposting kiprah si om di dunia maya
belom tau si om? mau tau?
oke, ini dia aksi si om
Setyaji says
*mau ikut om ga dek?
nimas says:
*om apa?
*lo om2 ya?
Setyaji says:
*mau ga ikut om?
*om baik kok
*ntar om kasih permen
nimas says:
*apa banget deh om2
*ngasih perment doang lagi
Setyaji says:
*mau nggak, ayo, om baik loh....
*yaudah deh, sama coklat ayam jago
*mahal loh
*naik sekarang jadi Rp800
nimas says:
*hahaha
*ikut kmn om?
Setyaji says:
*kita main
*ke binaria
nimas says:
*binaria mana tuh om
Setyaji says:
*(dulu senayan)
*mau?
*ayo
*ntar kita main rolling comedy
*tau nggak rolling comedy?
nimas says:
*ga
Setyaji says:
*komedi putar kawan......
*mau nggak?
nimas says:
*hahaha sok2 di bhs inggris gitu
Setyaji says:
*yoi
*globalisasi
*jadi mau gak ikut om?
nimas says:
*terserah
Setyaji says:
*lah, kan kamu yang om tanya?
*jadi, mau ga?
nimas says:
*y udh
Setyaji says:
*beneran nih mau?
nimas says:
*iya
Setyaji says:
*jadi men kemana nih?
*i mean "maen"
nimas says:
*pim(?)
Setyaji says:
*ah jangan, om bukan orang gaul, ke barito aja yuk nyari ikan
*ato ke sarinah
*katanya lantai paling atasnya ada setan
*kita nonton setan aja bareng2 kan seru.....
nimas says:
*hahaha serem dong om
Setyaji says:
*ya iya lah
*mosok iya menyenangkan
nimas says:
*hahaha
Setyaji says:
*ato ke taman menteng, pecahin rumah kacanya.....
nimas says:
*sayang kalo di pecahin
*mending di colong
Setyaji says:
*sayang juga dicolong
*mending main perosotan disana...
*mau?
nimas says:
*ayo
Setyaji says:
*tapi kalo jatoh urusanya nyawa
nimas says:
*yang aman aja lah
Setyaji says:
*nyari cere
*di air mancur nya
*tau cere ga?
nimas says:
*tau ikan kecil2 yang suka ada di got bukan si?
Setyaji says:
*nah iya
*mau?
nimas says:
*y udh
Setyaji says:
*tapi kayanya air mancurnya bersih deh........
nimas says:
*y udh,berenang aja
Setyaji says:
*dimana?
*cikarang
*waterboom?
nimas says:
*off ya
*jika anda bertanya, ini siapa yang gila? jawaban yang tepat adalah dua dua nya
Jumat, 18 September 2009
Kerjaan
- aji menggila, setyaji laksono, setyaji laksono, memegang rol cat. phtoscape dan skill alakadarnya.
- asal mula rol cat, setyaji laksono, pohon dan rol cat. phtoscape dan skill alakadarnya.
tadi pagi saya geger, denger postingan dari mbak canti
(postingan di denger, gila ya lo?)
saya males jawab, ntar jawabanya panjang, mending bahas yang ini
Iklan Koran
bagus yah
nilai seninya tinggi banget
HAKHAKHAKHAKHAK
INI BARU IKLAN BUNG!
Rabu, 16 September 2009
Ngabuburit part 2
sebelum mulai membaca, ada jahatnya baiknya anda membaca post yang ini.
jadi, akhirnya kami berangkat
saya naik mio sama moan, fanny naik thunder sama dika, maklum, dika teman saya adalah zeus, jadi kemana mana naik petir. (apa sih aji....)
nah, hal yang paling kacau adalah, kami berempat tidak tau maksud dan tujuan kami, mungkin maksud nya bukber sepuas2 nya dan se gratis2 nya, tapi tujuanya?.
nah, tiba lah kami di rumah zahra, niat kami ngajakin dia ke sd, soalnya sd deket banget sama rumahnya, tapi memang rejeki gak kemana, kami disuruh buka disana.
akhirnya maksud dan tujuan kami jelas. tujuan, kerumah zara, maksud, bukber gratis.
minum lah kami disana.
ya minum.
nah, selesai buka, kami melanjutkan trip ke sd. zara kami tinggal dirumah, motornya ga muat.
zara cengo.
memang, kami biadab. tapi sebohongnya, saya ga pernah bikin dosa sebesar ini, dateng ke rumah temen kacrat kucrut, buka disana, terus pergi nyelonong kaya ga punya dosa.
selesai? belum, belanda masih diperbatasan bung!
saya dan kolega sd melanjutkan trip ke sd. menuggu mereka pada sholat. lalu makan makanan gratis nya.
entah, kami kurang dosa apa, serambi mereka sholat kami menunggu dengan perbuatan maksiat.
merokok.
ya allah, maafkan dosa saya, hanya saya saja ya ya allah (apa sih ji?)
selesai sudah, semua sudah pada sholat. kami datang ke sd
viola, ternyata semua orang disini memakai baju gamis
dan kami, pakai baju ala gembel.
parahnya lagi, there`s no one we know in there.
dika celana pendek+sweater, sama kayak moan.
saya celana ng presss, gaya jimi, cuma pake sweater.
fani, jablay style part 2
anti, jablay style part 4
apis,mancing mania style
(apa deh)
dika, coconut seller style
moan, fani, anti, Alay Never Die!!
mata anda sakit?, tidak, bukan karena anda kurang tidur, juga bukan karena anda mengoleskan saus sambal di mata anda (baru liat saya yang kaya gini), ini mungkin disebabkan foto2 binatang fulgar di atas.
saya sarankan untuk anda
panik dan berteriaklah sekeras kerasnya, jangan lupa telpon dokter, tapi ingat, jangan dokter hewan
(aji sedang melawak, mari tertawa, ikuti saya, ha. haha. hahaha)
apa deh.....
yah, sebenernya ceritanya masi panjang, gua males, jadi, kita jadikan part 3 aja nanti, oke?
jadi, akhirnya kami berangkat
saya naik mio sama moan, fanny naik thunder sama dika, maklum, dika teman saya adalah zeus, jadi kemana mana naik petir. (apa sih aji....)
nah, hal yang paling kacau adalah, kami berempat tidak tau maksud dan tujuan kami, mungkin maksud nya bukber sepuas2 nya dan se gratis2 nya, tapi tujuanya?.
nah, tiba lah kami di rumah zahra, niat kami ngajakin dia ke sd, soalnya sd deket banget sama rumahnya, tapi memang rejeki gak kemana, kami disuruh buka disana.
akhirnya maksud dan tujuan kami jelas. tujuan, kerumah zara, maksud, bukber gratis.
minum lah kami disana.
ya minum.
nah, selesai buka, kami melanjutkan trip ke sd. zara kami tinggal dirumah, motornya ga muat.
zara cengo.
memang, kami biadab. tapi sebohongnya, saya ga pernah bikin dosa sebesar ini, dateng ke rumah temen kacrat kucrut, buka disana, terus pergi nyelonong kaya ga punya dosa.
selesai? belum, belanda masih diperbatasan bung!
saya dan kolega sd melanjutkan trip ke sd. menuggu mereka pada sholat. lalu makan makanan gratis nya.
entah, kami kurang dosa apa, serambi mereka sholat kami menunggu dengan perbuatan maksiat.
merokok.
ya allah, maafkan dosa saya, hanya saya saja ya ya allah (apa sih ji?)
selesai sudah, semua sudah pada sholat. kami datang ke sd
viola, ternyata semua orang disini memakai baju gamis
dan kami, pakai baju ala gembel.
parahnya lagi, there`s no one we know in there.
dika celana pendek+sweater, sama kayak moan.
saya celana ng presss, gaya jimi, cuma pake sweater.
fani, jablay style part 2
anti, jablay style part 4
apis,mancing mania style
(apa deh)
dika, coconut seller style
moan, fani, anti, Alay Never Die!!
mata anda sakit?, tidak, bukan karena anda kurang tidur, juga bukan karena anda mengoleskan saus sambal di mata anda (baru liat saya yang kaya gini), ini mungkin disebabkan foto2 binatang fulgar di atas.
saya sarankan untuk anda
panik dan berteriaklah sekeras kerasnya, jangan lupa telpon dokter, tapi ingat, jangan dokter hewan
(aji sedang melawak, mari tertawa, ikuti saya, ha. haha. hahaha)
apa deh.....
yah, sebenernya ceritanya masi panjang, gua males, jadi, kita jadikan part 3 aja nanti, oke?
update "si om"
sejauh ini langkah "si om" berjalan baik
baru saja tadi tercatat 2 orang mau diajak oleh "si om".
korban tersebut adalah
-nimas (nimashihi@hotmail.com)
-hansa (gua lupa msn nya)
maju terus "si om"!
baru saja tadi tercatat 2 orang mau diajak oleh "si om".
korban tersebut adalah
-nimas (nimashihi@hotmail.com)
-hansa (gua lupa msn nya)
maju terus "si om"!
Selasa, 15 September 2009
CUKUP !
cukup! membuatku berfikir tentang mu
cukup! memenuhi kehidupan ini dengan kesalahanku
Cukup! melihat hari kemarin
Cukup! mendengar beritamu
Cukup! mengetahuimu
kau bukan siapa2 sekarang
kau bukan sesuatu yang harus ku pikirkan
bukan sesuatu untuk dikenang
juga bukan sesuatu yang harus diharapkan.
ya, saya salah
ya, saya cuek
ya, saya berengsek
"memperbaiki" satu kata yang saya mengeti dan saya coba sekarang.
ya, saya mencoba mencocokan dengan keadaan.....
oh, ternyata sudah terlambat.
"saya" sudah dihapus.
tapi, adakah kata telat untuk "memperbaiki"?
mungkin untuk ananda ada, karena saya memang sudah benar benar terlambat.
mungkin semua karena ke"cuek"an saya dan kurangnya perhatian saya, "mencoba minta maaf dengan segala kemunafikan saya.", kata ananda.
"baru sadar lo?".
terserah ananda mau mengucapkanya beberapa kali, saya mengerti perasaan anda, tapi apakah anda mengerti perasaan saya ketika anda berkata seperti itu?
berengsek!
saya tidak butuh ini.
Cukup! lagu cinta mendayu-dayu itu.
Cukup! lagu"perpisahan di pesawat mu"itu
persetan dengan foto mu hi hp ku!
persetan dengan pesan2 mu!
hanya bisa memenuhi memori saya sehinggamaria_bondage_full.3gp tidak bisa masuk!
cukup lagu mendayu-dayu nya
"nama mu"selesai sampai disini
seperti kata "si om" pergi ke sekolah, cari yang baru!
cukup! memenuhi kehidupan ini dengan kesalahanku
Cukup! melihat hari kemarin
Cukup! mendengar beritamu
Cukup! mengetahuimu
kau bukan siapa2 sekarang
kau bukan sesuatu yang harus ku pikirkan
bukan sesuatu untuk dikenang
juga bukan sesuatu yang harus diharapkan.
ya, saya salah
ya, saya cuek
ya, saya berengsek
"memperbaiki" satu kata yang saya mengeti dan saya coba sekarang.
ya, saya mencoba mencocokan dengan keadaan.....
oh, ternyata sudah terlambat.
"saya" sudah dihapus.
tapi, adakah kata telat untuk "memperbaiki"?
mungkin untuk ananda ada, karena saya memang sudah benar benar terlambat.
mungkin semua karena ke"cuek"an saya dan kurangnya perhatian saya, "mencoba minta maaf dengan segala kemunafikan saya.", kata ananda.
"baru sadar lo?".
terserah ananda mau mengucapkanya beberapa kali, saya mengerti perasaan anda, tapi apakah anda mengerti perasaan saya ketika anda berkata seperti itu?
berengsek!
saya tidak butuh ini.
Cukup! lagu cinta mendayu-dayu itu.
Cukup! lagu"perpisahan di pesawat mu"itu
persetan dengan foto mu hi hp ku!
persetan dengan pesan2 mu!
hanya bisa memenuhi memori saya sehingga
cukup lagu mendayu-dayu nya
"nama mu"selesai sampai disini
seperti kata "si om" pergi ke sekolah, cari yang baru!
Award
saya mencoba melihat langit, apakah langit mulai runtuh? atau matahari telah digantikan oleh neon oleh teman saya?
Tidak, ternyata semua ini nyata.
Yah, bahasa inggris nya It`s Real
I got an awards
Dat` da` awards :
Dan award ini aku berikan kepada :
Tidak, ternyata semua ini nyata.
Yah, bahasa inggris nya It`s Real
I got an awards
Dat` da` awards :
Dan award ini aku berikan kepada :
Dan buat siapa saja yang menerima award ini diharuskan untuk membagikan kembali award ini kepada sepuluh orang temannya. Dan selanjutnya si penerima award harus meletakkan link-link berikut ini di blog atau artikel anda :
- boy
- mas Doyok
- Rizky
- kupu.miss.oemang
- shulayman
- Imenoreh
- Juragan Jengkol menuntut Balas
- cilpilicious
- anind
- Diarianaksetan
Aturannya beginidang, bo : sebelum kamu meletakkan link di atas, kamu harus menghapus peserta nomor 1 dari daftar. Sehingga semua peserta naik 1 level. Yang tadi nomor 2 jadi nomor 1, nomor 3 jadi 2, dst. Kemudian masukkan link kamu sendiri di bagian paling bawah (nomor 10). Tapi ingat ya, kalian semua harus fair dalam menjalankannya. Jika tiap penerima award mampu memberikan award ini kepada 5 orang saja dan mereka semua mengerjakannya , maka jumlah backlink yang akan didapat adalah..
- Ketika posisi kamu 10, jumlah backlink = 1
- Posisi 9, jml backlink = 5
- Posisi 8, jml backlink = 25
- Posisi 7, jml backlink = 125
- Posisi 6, jml backlink = 625
- Posisi 5, jml backlink = 3,125
- Posisi 4, jml backlink = 15,625
- Posisi 3, jml backlink = 78,125
- Posisi 2, jml backlink = 390,625
- Posisi 1, jml backlink = 1,953,125
Dan semuanya menggunakan kata kunci yang kamu inginkan. Dari sisi SEO kamu sudah mendapatkan 1,953,125 backlink dan efek sampingnya jika pengunjung web para downline kamu mengklik link itu, kamu juga mendapatkan traffik tambahan.Nah, silahkan copy paste saja, dan hilangkan peserta nomor 1 lalu tambahkan link blog/website kamu di posisi 10. Ingat, kamu harus mulai dari posisi 10 agar hasilnya maksimal. Karena jika kamu tiba2 di posisi 1, maka link kamu akan hilang begitu ada yang masuk ke posisi 10.”
ketika "si om" beraksi
ya, "si om" adalah unrealed character yang saya buat sendiri. kerjaan si om adalah mencari perawan untuk di tiduri diajak main, jalan2, mencopet, dan akhirnya disuruh ngamen di pinngir jalan. targetnya, semua teman chat wanita saya di msn, terkadang lekong di juga mau, inilah kutipan ketika si om sedang beraksi.
korban pertama "si om" sebenarnya bung Triwardani Murianditi, tapi chat nya tidak terekam, kedua hafiz, lalu mengapa bukan dia? dia PRIA, BUNG! PRIA!, jadi kita forward ke ipeh. Nama aslinya sih ifa, tapi karena efisiensi nama dan teman saya gema memanggilnya ipeh, jadi saya panggil ipeh saja biar singkat.....
Setyaji says:
dek, ikut om yuk.....
Ifaa says:
anjrit serem
Setyaji says:
ayo, om kasi permen deh.....
Ifaa says:
najong!
Setyaji says:
ayo, ntar om beliin baju deh, kita jalan2
Ifaa says:
najis jalan jalan aja tuh sama tompel lu
Setyaji says:
waduh, ga sopan banget, niat om kan baik....
jadi permennya?
Ifaa says:
engga
Setyaji says:
oh yaudah deh
yakin?
Ifaa says:
iyalah
pada aksi kali ini, si omselalu gagal, terus berjuang om!
korban pertama "si om" sebenarnya bung Triwardani Murianditi, tapi chat nya tidak terekam, kedua hafiz, lalu mengapa bukan dia? dia PRIA, BUNG! PRIA!, jadi kita forward ke ipeh. Nama aslinya sih ifa, tapi karena efisiensi nama dan teman saya gema memanggilnya ipeh, jadi saya panggil ipeh saja biar singkat.....
Setyaji says:
dek, ikut om yuk.....
Ifaa says:
anjrit serem
Setyaji says:
ayo, om kasi permen deh.....
Ifaa says:
najong!
Setyaji says:
ayo, ntar om beliin baju deh, kita jalan2
Ifaa says:
najis jalan jalan aja tuh sama tompel lu
Setyaji says:
waduh, ga sopan banget, niat om kan baik....
jadi permennya?
Ifaa says:
engga
Setyaji says:
oh yaudah deh
yakin?
Ifaa says:
iyalah
pada aksi kali ini, si om
Senin, 14 September 2009
Chat ga penting part 1
chat ini terjadi antara diti dan saya. seperti judulnya, ga penting, jadi tidak ada kewajiban anda untuk membaca, kalo seandainya anda masih maksain membaca, dan tiba2 berdebgung tenggorokan anta dan akhirnya suara keluar dari mult, "apa deh nih note, ga penting banget!!! pengen eksis nih orang ya?" jangan salahkan penulis. karena saya sudah menghimbaunya bukan?. sumpah juga saya gamau eksis, eksis ga bisa dimakan, ga ada rasanya, mending makan es krim, manis...
You have just sent a nudge.
Ditty Miss Lizzy says:
apeh?
Setyaji says:
ganti linux yuk
Ditty Miss Lizzy says:
linux apaan?
Setyaji says:
o s
Ditty Miss Lizzy says:
os?
Setyaji says:
jangan bilang gatau deh
Ditty Miss Lizzy says:
iya deh tau (emang apaan?)
Setyaji says:
kaya ubuntu, tau ubuntu ga lo?
Ditty Miss Lizzy says:
taunya usus buntu
emang apaan?
Setyaji says:
ARGGGH
ANDA DUNGU BUNG
Ditty Miss Lizzy says:
watdeheel
Setyaji says:
merengeklah ke mba andin dan tanyakan ubuntu
Ditty Miss Lizzy says:
mba andin pergi
yaaah gmn dong?
Setyaji says:
telpon dan menagislah seakan akan anda saya hamili dan saya tidak mau bertanggung jawab
Ditty Miss Lizzy says:
janga, nanti gua nelfonnya nangis2
Setyaji says:
tentunya samabil menenyakan "ubuntu"
YA KAN EMANG GUA SURUH NANGIS
Ditty Miss Lizzy says:
kenapa harus nangis?
nanti mba andinnya malah males ngmg sama gua hahaha
Setyaji says:
anda tidak lebih pintar dari seonggok rotan bung
Ditty Miss Lizzy says:
lalu, ubuntu itu apa?
Setyaji says:
tanya gugel
jawaban dari jwaban
hahahhahaha
napa ga daritadi ya?
bego
maap
Ditty Miss Lizzy says:
ye eluuuu
hahahaha
Setyaji says:
saya bego bung
hahahahahha
(saya menertawakan diri sendiri)
saya gila ya bung
mari bermain buzz
anda mau ikut?
You have just sent a nudge.
You may not send a nudge that often.
You may not send a nudge that often.
You may not send a nudge that often.
You may not send a nudge that often.
You have just sent a nudge.
Ditty Miss Lizzy says:
apeh?
Setyaji says:
ganti linux yuk
Ditty Miss Lizzy says:
linux apaan?
Setyaji says:
o s
Ditty Miss Lizzy says:
os?
Setyaji says:
jangan bilang gatau deh
Ditty Miss Lizzy says:
iya deh tau (emang apaan?)
Setyaji says:
kaya ubuntu, tau ubuntu ga lo?
Ditty Miss Lizzy says:
taunya usus buntu
emang apaan?
Setyaji says:
ARGGGH
ANDA DUNGU BUNG
Ditty Miss Lizzy says:
watdeheel
Setyaji says:
merengeklah ke mba andin dan tanyakan ubuntu
Ditty Miss Lizzy says:
mba andin pergi
yaaah gmn dong?
Setyaji says:
telpon dan menagislah seakan akan anda saya hamili dan saya tidak mau bertanggung jawab
Ditty Miss Lizzy says:
janga, nanti gua nelfonnya nangis2
Setyaji says:
tentunya samabil menenyakan "ubuntu"
YA KAN EMANG GUA SURUH NANGIS
Ditty Miss Lizzy says:
kenapa harus nangis?
nanti mba andinnya malah males ngmg sama gua hahaha
Setyaji says:
anda tidak lebih pintar dari seonggok rotan bung
Ditty Miss Lizzy says:
lalu, ubuntu itu apa?
Setyaji says:
tanya gugel
jawaban dari jwaban
hahahhahaha
napa ga daritadi ya?
bego
maap
Ditty Miss Lizzy says:
ye eluuuu
hahahaha
Setyaji says:
saya bego bung
hahahahahha
(saya menertawakan diri sendiri)
saya gila ya bung
mari bermain buzz
anda mau ikut?
You have just sent a nudge.
You may not send a nudge that often.
You may not send a nudge that often.
You may not send a nudge that often.
You may not send a nudge that often.
Sabtu, 12 September 2009
Ngabuburit
Niat saya hari ini adalah pergi ke sumareecon sama teman cerepong saya..........
tapi entah mengapa jadi ngabuburit bersama teman sd saya yang berengsek.......
jadi begini ceritanya
Malem jum`at
saya nelpon gema, bukan, saya ga homo, saya juga ga mau ngajakin dia ngepet bareng, tapi saya mau curhat ke dia (terbukti ya saya homo?). nah entah bagaimana saya ga jadi curhat, akhirnya malah berujung si gema ngajakin saya ke sumarecon nonton temenya manggung. nah, fix kan tuh jam 2 pada hari sabtu kita berangkat.
Sabtu
si gema ngasi tau saya ga jadi.
ya, tidak jadi
biar saya perjelas
Saudara Gema Septian Dirgantara tidak dapat hadir
setan ga tuh?, padahal malemya saya udah fitting baju (ketauan ya narsisnya) buat ke sumarecon. akhirnya saya ngamuk, saya sate gema, adik2 nya saya bikin dendeng, bapak ibunya saya bikin barberkyu, nah rumahnya saya bikin restoran, nah pembantunya? saya suruh mengepel langit hingga wangi............
nggak lah, saya puasa kawan! puasa!. nah, sorenya si gema sms kalo ntar ada ngabuburit sama kolega dari sd saya whicis kolega saya itu setan semua. nah fitting baju lagi kan tuh. hebohnya lagi teman saya yang satu ini kembali memberi tau kalo saudara tidak bisa hadir.
sekali lagi
saudara gema tidak dapat hadir
saya sedikit shok.
oke saya ulangi
Saudara Gema Septian Dirgantara tidak dapat hadir.
yah, "hidup adalah cobaan, tetap jalani hidup ini dan lakukan yang terbaik" kata si-penyanyi-yang-selalu-menggunakan-jas-hujan-dalam-konser.
selesai sudah, akhirnya saya bergerak ke koordinat kamar mandi untuk makan, ya mandi lah, ada ya orng makan di wc?, saya penah sih, itu juga ga sengaja..., udah ah gausah dibahas, aib.
nah, mandi kan tuh saya, iya lah mandi, mosok makan? BEGO!
saya nyanyi kiss me nya nfg
saya nyanyi first date nya blink
saya nyanyi goyang dombet nya uut, serrrrr
ternyata saya baru sadar, saya sabunan pake sampo.
sabun sama sampo kok ga ada bedanya!!!!! beli sabun yang padet mak, jangan yang cair!!!
cukup jayusnya, tapi ada yang lebih jayus. selagi saya mandi, lagi nyanyi, kali ini bener sabunya, tiba tiba kolega sd saya datang!
mengelaksoni rumah saya dengan biadab!
tetetetetetetetteteteteteteteteteteteteteteteteteetett!, baca secara perlahan, jangan cepat2
layaknya neraka makin dekat. mak saya memanggil. ada teman saya ngajak ngabuburit!
eh, sableng, bukannya tadi ga jadi!
dunia mulai gila nak! spanyol makin dekat bung!
dengan otak setangah shock, cukup lah! akhirnya saya bergegas, rapih2 layanknya ingin menghadiri kondangan.
berangkatlah saya ngabuburit.
tapi entah mengapa jadi ngabuburit bersama teman sd saya yang berengsek.......
jadi begini ceritanya
Malem jum`at
saya nelpon gema, bukan, saya ga homo, saya juga ga mau ngajakin dia ngepet bareng, tapi saya mau curhat ke dia (terbukti ya saya homo?). nah entah bagaimana saya ga jadi curhat, akhirnya malah berujung si gema ngajakin saya ke sumarecon nonton temenya manggung. nah, fix kan tuh jam 2 pada hari sabtu kita berangkat.
Sabtu
si gema ngasi tau saya ga jadi.
ya, tidak jadi
biar saya perjelas
Saudara Gema Septian Dirgantara tidak dapat hadir
setan ga tuh?, padahal malemya saya udah fitting baju (ketauan ya narsisnya) buat ke sumarecon. akhirnya saya ngamuk, saya sate gema, adik2 nya saya bikin dendeng, bapak ibunya saya bikin barberkyu, nah rumahnya saya bikin restoran, nah pembantunya? saya suruh mengepel langit hingga wangi............
nggak lah, saya puasa kawan! puasa!. nah, sorenya si gema sms kalo ntar ada ngabuburit sama kolega dari sd saya whicis kolega saya itu setan semua. nah fitting baju lagi kan tuh. hebohnya lagi teman saya yang satu ini kembali memberi tau kalo saudara tidak bisa hadir.
sekali lagi
saudara gema tidak dapat hadir
saya sedikit shok.
oke saya ulangi
Saudara Gema Septian Dirgantara tidak dapat hadir.
yah, "hidup adalah cobaan, tetap jalani hidup ini dan lakukan yang terbaik" kata si-penyanyi-yang-selalu-menggunakan-jas-hujan-dalam-konser.
selesai sudah, akhirnya saya bergerak ke koordinat kamar mandi untuk makan, ya mandi lah, ada ya orng makan di wc?, saya penah sih, itu juga ga sengaja..., udah ah gausah dibahas, aib.
nah, mandi kan tuh saya, iya lah mandi, mosok makan? BEGO!
saya nyanyi kiss me nya nfg
saya nyanyi first date nya blink
saya nyanyi goyang dombet nya uut, serrrrr
ternyata saya baru sadar, saya sabunan pake sampo.
sabun sama sampo kok ga ada bedanya!!!!! beli sabun yang padet mak, jangan yang cair!!!
cukup jayusnya, tapi ada yang lebih jayus. selagi saya mandi, lagi nyanyi, kali ini bener sabunya, tiba tiba kolega sd saya datang!
mengelaksoni rumah saya dengan biadab!
tetetetetetetetteteteteteteteteteteteteteteteteteetett!, baca secara perlahan, jangan cepat2
layaknya neraka makin dekat. mak saya memanggil. ada teman saya ngajak ngabuburit!
eh, sableng, bukannya tadi ga jadi!
dunia mulai gila nak! spanyol makin dekat bung!
dengan otak setangah shock, cukup lah! akhirnya saya bergegas, rapih2 layanknya ingin menghadiri kondangan.
berangkatlah saya ngabuburit.
Kamis, 10 September 2009
Ketemu mano
Kira2 kalo gua ketemu mano gimana ya?, Sumpah, ga nyata, ini karangan saya, bukan karangan rumah atau sekolah, yang itu mah ada di buku pandai berbahasa indonesia untuk sd!, saya gila (jelas kan?) ini ga nyata, fiksi, ini sebuah bohong besar, Sumpah 100% ini karangan gua kalo ketemu mano
here we goes
+= mano
- = gua
- =Hai mano, apa kabar
+=pretty nice today, who are you?
- =oh, saya aji, bukan mantri sunat, would you help me mano?, i just wanna ask......
oke, first, why your name is manohara odelia pinot? what da hell dat name. pinot?, manohara?
+ =Pinot is from pinaeple, cuz my mom want me likes a pineaple, manis asem gimana gitu....., Mano, from indonesian music, exceedingly this lyrics, "Mano dimano anak kambing saye?"
-=oke, kenapa mano nikah sama raja kelantan?
+ =waw, mano likes yang jantan2, i married raja kelantan because kelantan sounds like jantan, and mano likes something jantan, rawwwr
- =oh, saya juga jantan, kenapa ga sama saya
+=you likes mantri air, saya ga suka villager
- =kenapa your breast disilet2 sama si raja kellantan mano?
+=oh, jadie waktu itu saye mu bikin tatoo, but were dont have enough money, so saye minta tolong same si raje buat bikit tatoo di brest saye
- =brarti bukan karena paksaan?
+=bukan, which is it`s very amazin`
- =baru liat saya yang kaya gini
+=baru liat juge kan yang kaya gini (breeet, terlihat lah "si barang bukti")
saya mimisan.
- =oke, mana yang anda suka?
cowo-yang-akan-mengisi-mobilnya-dengan-bunga-ketika-anda-datang
atau cowo-yang-akan-cengo-dan-berkata "wajahmu mengalihkan duniaku"?
+=saudara mano tidak menjawab, dia memanggil polisi, berkata ingin diculik mantri air....
polisi, infotaiment datang layaknya mau mengerubungi bagi-bagi-sembako-beras-gratis-sang-orang-cina
Seorang anak SMA bejat berusaha menculik mano dengan menyamar menjadi wartawan, diduga tersangka mempunya sindrom hipolus homocidalius,yaitu sindrom yang suka menghamili anak sapi.
here we goes
+= mano
- = gua
- =Hai mano, apa kabar
+=pretty nice today, who are you?
- =oh, saya aji, bukan mantri sunat, would you help me mano?, i just wanna ask......
oke, first, why your name is manohara odelia pinot? what da hell dat name. pinot?, manohara?
+ =Pinot is from pinaeple, cuz my mom want me likes a pineaple, manis asem gimana gitu....., Mano, from indonesian music, exceedingly this lyrics, "Mano dimano anak kambing saye?"
-=oke, kenapa mano nikah sama raja kelantan?
+ =waw, mano likes yang jantan2, i married raja kelantan because kelantan sounds like jantan, and mano likes something jantan, rawwwr
- =oh, saya juga jantan, kenapa ga sama saya
+=you likes mantri air, saya ga suka villager
- =kenapa your breast disilet2 sama si raja kellantan mano?
+=oh, jadie waktu itu saye mu bikin tatoo, but were dont have enough money, so saye minta tolong same si raje buat bikit tatoo di brest saye
- =brarti bukan karena paksaan?
+=bukan, which is it`s very amazin`
- =baru liat saya yang kaya gini
+=baru liat juge kan yang kaya gini (breeet, terlihat lah "si barang bukti")
saya mimisan.
- =oke, mana yang anda suka?
cowo-yang-akan-mengisi-mob
atau cowo-yang-akan-cengo-dan-b
+=saudara mano tidak menjawab, dia memanggil polisi, berkata ingin diculik mantri air....
polisi, infotaiment datang layaknya mau mengerubungi bagi-bagi-sembako-beras-gratis-sang-orang-cina
Seorang anak SMA bejat berusaha menculik mano dengan menyamar menjadi wartawan, diduga tersangka mempunya sindrom hipolus homocidalius,yaitu sindrom yang suka menghamili anak sapi.
Selasa, 08 September 2009
Senin, 07 September 2009
Wanita
Wanita
ya, sebutanya
tapi artinya jauuuh lebih besar dari itu.
membuat mata ini keranjingan
layaknya baru menemukan cere di pinggir sungai.
wanita.
cantikmu memalingkan mataku hingga pegal.
membuat leher ku ditempel koyo.
karena sanking pegelnya mencuri pandanganmu.
wanita.
membuat saya menahan kencing.
jantung berdebar.
mulut berbusa
layaknya over dosis obat kuat.
wanita.
membuat saya tak henti memikirkanmu.
walaupun saya disosorismp_bugil.3gp film dokumenter.
bahkan saya sampai lupa betapa keranjinganya saya main gta.
wanita.
bisa menjadi racun.
membuat saya mencoret coret tangan saya sendiri layaknya orang gila.
membuat seorang berakhir di i c u.
bahkan layaknya baygon, wanita bisa membunuh.
wanita.
sulit di definisikan
kenapa harus dia?
bukan dia?
kenapa harus seprti ini?
kenapa harus wanita?
-1 lagi "kenapa" gratis piring
ya, sebutanya
tapi artinya jauuuh lebih besar dari itu.
membuat mata ini keranjingan
layaknya baru menemukan cere di pinggir sungai.
wanita.
cantikmu memalingkan mataku hingga pegal.
membuat leher ku ditempel koyo.
karena sanking pegelnya mencuri pandanganmu.
wanita.
membuat saya menahan kencing.
jantung berdebar.
mulut berbusa
layaknya over dosis obat kuat.
wanita.
membuat saya tak henti memikirkanmu.
walaupun saya disosori
bahkan saya sampai lupa betapa keranjinganya saya main gta.
wanita.
bisa menjadi racun.
membuat saya mencoret coret tangan saya sendiri layaknya orang gila.
membuat seorang berakhir di i c u.
bahkan layaknya baygon, wanita bisa membunuh.
wanita.
sulit di definisikan
kenapa harus dia?
bukan dia?
kenapa harus seprti ini?
kenapa harus wanita?
-1 lagi "kenapa" gratis piring
Sabtu, 05 September 2009
Cewe
Akhir akhir ini gua merasa aneh sama cewe, entah gua dikelilingi cewe aneh, ato cewe yang mengelilingi gua yang aneh ini? Bingung? Selamat, anda tidak lebih pintar dari keledai.
Ya, jadi kalo menurut gua cewe itu aneh, contohnya, ada yang suka nge wall, chat, ato miscl, dibales dikira sok kenal, ga dijawab dikira sombong? Aneh kan?
Ada lagi yang suka sms pake hurup gede kecil, K4y49 gINiii NicHz Mi5zaLnYAh...., pegel kan lo liatnya? Apa lagi balesnya. Asal lo tau gals, itu tuh malah bikin dosa bro! Bayangin aja betapa kasianya si pembaca, matanya pegel kan?
Ada lagi si tanpa spasi, kaya misalnya dia cerita, seakan" di dalam alphabetis dia ga megenal spasi, contohnya gini ni, aji,lojangangitudongkankasiandialolindes,ntarkalomatigimana?kankasiandia. Lebih bingung lagi kan? Baca aja pusing, apa lagi dengerin.
Terus ada lagi si super sensi, ini tipe yang dikit2 marah, ketawa, nangis, ga bisa dibecandain, ini super sensi apa ciri orang gila ya?
At last, si curi-curi-pandan, eh pandang, nah ini nih favorit gua, walau gua tau ga ada yang mandang gua dan ga ada yang mau juga. ngapain mandangin aji!, mending liat pensil gua, masi ada bentuknya!. nah aji, ada bentuknya?
Oke, lewat, jadi, si pencuri pandang ini tipe2 nunggu ditembak, biasanya mereka akan terus mencuri pandang sampe si cowo punya cewe, ato si cowo nembak dia, kok horor ya?
Ya, jadi kalo menurut gua cewe itu aneh, contohnya, ada yang suka nge wall, chat, ato miscl, dibales dikira sok kenal, ga dijawab dikira sombong? Aneh kan?
Ada lagi yang suka sms pake hurup gede kecil, K4y49 gINiii NicHz Mi5zaLnYAh...., pegel kan lo liatnya? Apa lagi balesnya. Asal lo tau gals, itu tuh malah bikin dosa bro! Bayangin aja betapa kasianya si pembaca, matanya pegel kan?
Ada lagi si tanpa spasi, kaya misalnya dia cerita, seakan" di dalam alphabetis dia ga megenal spasi, contohnya gini ni, aji,lojangangitudongkankasiandialolindes,ntarkalomatigimana?kankasiandia. Lebih bingung lagi kan? Baca aja pusing, apa lagi dengerin.
Terus ada lagi si super sensi, ini tipe yang dikit2 marah, ketawa, nangis, ga bisa dibecandain, ini super sensi apa ciri orang gila ya?
At last, si curi-curi-pandan, eh pandang, nah ini nih favorit gua, walau gua tau ga ada yang mandang gua dan ga ada yang mau juga. ngapain mandangin aji!, mending liat pensil gua, masi ada bentuknya!. nah aji, ada bentuknya?
Oke, lewat, jadi, si pencuri pandang ini tipe2 nunggu ditembak, biasanya mereka akan terus mencuri pandang sampe si cowo punya cewe, ato si cowo nembak dia, kok horor ya?
Kamis, 03 September 2009
kaka kelas
Jadi kelas satu emang paling ga enak, dimana2 pasti dicemooh sama kaka kelas
contohnya aja gini
ada kaka kelas depan gua
gua lewat
DEK, MISI DONG.............
oke jadi kalo do depan ada kaka kelas gua musti bilang misi......
nah pas keluar wece ada kaka kelas kan tuh, layaknya keledai yang keseleo di engsel yang sama untuk kedua kalinya, gua ngomong
Kak, misi
SIAPA LO? SOK KENAL....
makasih ya kak, sedih ya....
contohnya aja gini
ada kaka kelas depan gua
gua lewat
DEK, MISI DONG.............
oke jadi kalo do depan ada kaka kelas gua musti bilang misi......
nah pas keluar wece ada kaka kelas kan tuh, layaknya keledai yang keseleo di engsel yang sama untuk kedua kalinya, gua ngomong
Kak, misi
SIAPA LO? SOK KENAL....
makasih ya kak, sedih ya....
Rabu, 02 September 2009
Jenis Jenis Terawehers
1 bulan ga posting?, what da hell..................
oke, karena merebaknya terawehers <-asal kata teraweh, gua mencoba untuk merumuskan jenis2 terewehers, baru selese sebagian, sisanya nanti oke.
here we goes.
menurut prof setyaji laksono, ato biasa disebut kang sono oleh warga sekitar, macem macem orang teraweh tuh ada banyak, oke sekerang akan saya jabarkan di sini: NGECENGERS/TONGKRONGERS
Ngecengers, sebutan saya untuk maniak ngeceng, ato maniak nongkrong bisa ditemukan dimana saja, di jalan, depan rumah, bahkan wc lo. biasanya, tipe orang seperti ini berperawakan layaknya muka andhika kangen ben. menfaatkan berkah ramadhan untuk meningkatkan ke"eksis"an. tapi pada beberapa kasus ada juga orang gaul beneran. orang seperti ini biasanya berpedoman: "datang, eksis, dan pulang!" biasanya terdapat di pelataran masjid dan dibelakang tempat wudhu. orang sepertini ini harus disadarkan.
KIAMAT SUDAH DEKAT,NAK SADAR!! SADAR!!
BOCAH PETASAN A.K.A DEMOLITION BOY
Dibalik tampang melas dan imut ini. ini nih, ini, yang seharusnya ditangkepin detasemen 88, cikal bakal teroris, gatau diri, gak cuma karena menggunakan bahan peledak di tempat yang tidak seharusnya, bocah2 ini juga menggangu kenyamanan umum dan cenderung meneror. mereka akan meledakkan sang petasan. kapan pun dan dimana pun posisi mereka. bergerak berkelompok dan lintasan ledak nya nomaden. menjadikan teraweh sebagai sasaran utama. takut akan pa ustad dan imam. visi mereka biasanya:
"Pantang pulang teraweh sebelum meledak".
ORANG NIAT SOLAT
Nah, ini nih yang musti dicontoh, biasanya banyak di dalem mesjid, tapi sulit dicari di empang, ya iya lah, ada gitu orang solat di empang? bisanya mereka2 sulit di ganggu, mulai dari dikelitikin sampe dipukulin, merekalah yang biasanya ngisi saf paling depan, merekalah yang antusias ngeliatin. mereka juga yang ngelempah bocah petasan pake sandal. biasanya mereka berperinsip:
"shalatlah sebelum di shalatkan"
Jadi manakah yang lo banget?
oke, karena merebaknya terawehers <-asal kata teraweh, gua mencoba untuk merumuskan jenis2 terewehers, baru selese sebagian, sisanya nanti oke.
here we goes.
menurut prof setyaji laksono, ato biasa disebut kang sono oleh warga sekitar, macem macem orang teraweh tuh ada banyak, oke sekerang akan saya jabarkan di sini: NGECENGERS/TONGKRONGERS
Ngecengers, sebutan saya untuk maniak ngeceng, ato maniak nongkrong bisa ditemukan dimana saja, di jalan, depan rumah, bahkan wc lo. biasanya, tipe orang seperti ini berperawakan layaknya muka andhika kangen ben. menfaatkan berkah ramadhan untuk meningkatkan ke"eksis"an. tapi pada beberapa kasus ada juga orang gaul beneran. orang seperti ini biasanya berpedoman: "datang, eksis, dan pulang!" biasanya terdapat di pelataran masjid dan dibelakang tempat wudhu. orang sepertini ini harus disadarkan.
KIAMAT SUDAH DEKAT,NAK SADAR!! SADAR!!
BOCAH PETASAN A.K.A DEMOLITION BOY
Dibalik tampang melas dan imut ini. ini nih, ini, yang seharusnya ditangkepin detasemen 88, cikal bakal teroris, gatau diri, gak cuma karena menggunakan bahan peledak di tempat yang tidak seharusnya, bocah2 ini juga menggangu kenyamanan umum dan cenderung meneror. mereka akan meledakkan sang petasan. kapan pun dan dimana pun posisi mereka. bergerak berkelompok dan lintasan ledak nya nomaden. menjadikan teraweh sebagai sasaran utama. takut akan pa ustad dan imam. visi mereka biasanya:
"Pantang pulang teraweh sebelum meledak".
ORANG NIAT SOLAT
Nah, ini nih yang musti dicontoh, biasanya banyak di dalem mesjid, tapi sulit dicari di empang, ya iya lah, ada gitu orang solat di empang? bisanya mereka2 sulit di ganggu, mulai dari dikelitikin sampe dipukulin, merekalah yang biasanya ngisi saf paling depan, merekalah yang antusias ngeliatin. mereka juga yang ngelempah bocah petasan pake sandal. biasanya mereka berperinsip:
"shalatlah sebelum di shalatkan"
Jadi manakah yang lo banget?
Kamis, 20 Agustus 2009
Derin Dan Kantong Ajaibnya
Ikbal
Iman
Gua
Gema
Derin
Bersahabat bagai cere, tau cere?
Cere kalo ga bareng jadiya aneh, tapi kalo barengan, tambah aneh, malah jadi gampang ditangkep lagi........
Biasanya kita nongkrong bareng
Di rumah babe
Tau babe? Nama warungnya "Warung Gaul" nulis "n" nya dengan gaya terbalik
Jadi, kiyta nih boo, abis eskul basket
nah gue dan sahabat "cere"pong <- pong gua dapat diri sahabat "kepompong", kata "kepom" gua tuker dengan "cere", ga ngerti? selamat, anda tidak lebih pintar dari tukang rujak......
oke, jadilah kita nongkrong disana..... nah si derin beli ehem, ro*o,
nah tapi yang membuat gua geger adalah Dengan bangganya dia ngeluari filter,
dia nanya ke gema seakan2 gema ga tersentuh globalisasi
"tau ngga gem, ini apaan?"
tau gua, biar nikotin nya ga masuk kan?
"bukan, ini buat nyaring nikotin bego...."
Der, untung temen gua sabar (delem ati)
akhirnya, pada makan kan tuh smua, tapi ada satu hal lagi yag menarik.....
si derin ngeluarin 2000,- an baru......
"eh lo belon punya kan ni duit?"
serentak gua iman gema ikbal, menuju ke arah koordinat si derin, si gema teriak waaaaaah, seakan2 maria ozawa bakal dateng ke warung babe...
yang lebih norak nya lagi, gua mencetuskan untuk foto2 ikbal, speak beli roti, derin lari ke wc, gema diem, otak nya keram ahkrirnya iman ama gua yuang paling semangat, foto2 dah tu kita, ini kita sharing fotonya
abis itu, pc nya ikbal rusak, dia marah marah ke gua, iman becanda ama gua ama gema, derin? dia menikmati filternya yang baru itu, sampe tanpa sadar ro*o nya jatoh dari filter, eh diambil lagi ama dia, dasar kampung!
Iman
Gua
Gema
Derin
Bersahabat bagai cere, tau cere?
Cere kalo ga bareng jadiya aneh, tapi kalo barengan, tambah aneh, malah jadi gampang ditangkep lagi........
Biasanya kita nongkrong bareng
Di rumah babe
Tau babe? Nama warungnya "Warung Gaul" nulis "n" nya dengan gaya terbalik
Jadi, kiyta nih boo, abis eskul basket
nah gue dan sahabat "cere"pong <- pong gua dapat diri sahabat "kepompong", kata "kepom" gua tuker dengan "cere", ga ngerti? selamat, anda tidak lebih pintar dari tukang rujak......
oke, jadilah kita nongkrong disana..... nah si derin beli ehem, ro*o,
nah tapi yang membuat gua geger adalah Dengan bangganya dia ngeluari filter,
dia nanya ke gema seakan2 gema ga tersentuh globalisasi
"tau ngga gem, ini apaan?"
tau gua, biar nikotin nya ga masuk kan?
"bukan, ini buat nyaring nikotin bego...."
Der, untung temen gua sabar (delem ati)
akhirnya, pada makan kan tuh smua, tapi ada satu hal lagi yag menarik.....
si derin ngeluarin 2000,- an baru......
"eh lo belon punya kan ni duit?"
serentak gua iman gema ikbal, menuju ke arah koordinat si derin, si gema teriak waaaaaah, seakan2 maria ozawa bakal dateng ke warung babe...
yang lebih norak nya lagi, gua mencetuskan untuk foto2 ikbal, speak beli roti, derin lari ke wc, gema diem, otak nya keram ahkrirnya iman ama gua yuang paling semangat, foto2 dah tu kita, ini kita sharing fotonya
abis itu, pc nya ikbal rusak, dia marah marah ke gua, iman becanda ama gua ama gema, derin? dia menikmati filternya yang baru itu, sampe tanpa sadar ro*o nya jatoh dari filter, eh diambil lagi ama dia, dasar kampung!
Minggu, 16 Agustus 2009
pak guru : nah kalian beli karton, yang manila, paling ada yang 200 an perlembar, yang paling
bagus biasanya 1500 an...
gua : kok tau pak, jualan?
(sekelas ketawa, pak guru senyam senyum sambil nahan kesel)
pak guru : nah ada yang mau tanya?
gua : pak tuh 2x2 artinya apa?
padahal ni guru sengsara tadi udah jelasin secara terperinci apa arinya 2x2....
(sekelas ketawa, kali ini gua yang diketawain)
bagus biasanya 1500 an...
gua : kok tau pak, jualan?
(sekelas ketawa, pak guru senyam senyum sambil nahan kesel)
pak guru : nah ada yang mau tanya?
gua : pak tuh 2x2 artinya apa?
padahal ni guru sengsara tadi udah jelasin secara terperinci apa arinya 2x2....
(sekelas ketawa, kali ini gua yang diketawain)
Jumat, 14 Agustus 2009
ikut kuis
Lo tau kuis yang ada di facebok???
Ya saya lagi keranjigan kaya gituan
jadi post kali ini bakal berkutat di perputaran massa apabila e.p = e.k maka e.k/e.p (apa sih ga jelas) tentang kuis yang saya ikuti di facebook, here we goes.
Selamat anda lebih pintar dari anak kelas 5 sd!
INI BUKTI TEMAN, BUKTI!!!!, S A Y A L U L U S S D!, SAYA ULANGI!!
"S A Y A L U L U S S D"
INI BUKTI TEMAN, BUKTI!!!!, S A Y A L U L U S S D!, SAYA ULANGI!!
"S A Y A L U L U S S D"
Setyaji ikuti kuis Siapa sih lo itu di sekolah??? dan hasilnya adalah
The Prince or The Princess of School
ini fitnah!
Setyaji ikuti kuis lo orang apa kambing?? dan hasilnya adalah
mirip kambing
oke, jadi sang princess school adalah kambing
The Prince or The Princess of School
ini fitnah!
Setyaji ikuti kuis lo orang apa kambing?? dan hasilnya adalah
mirip kambing
oke, jadi sang princess school adalah kambing
Setyaji ikuti kuis seberapa "autis" kah anda dan hasilnya adalah
jiwa anda tergolong sehat
yah, kambing yang sehat
Setyaji ikuti kuis Karier Anda di Masa Depan....(Intelejen, Teroris, Wartawan Investigasi, Korban dari ketiganya) dan hasilnya adalah
Terorist
no comment
jiwa anda tergolong sehat
yah, kambing yang sehat
Setyaji ikuti kuis Karier Anda di Masa Depan....(Intelejen, Teroris, Wartawan Investigasi, Korban dari ketiganya) dan hasilnya adalah
Terorist
no comment
jadi menurut kesimpulan diatas saya adalah
Seorang jenius yang ternyata pangeran sekolah yang juga mirip sebinatang kambing sehat yang ternyata ikut gerakan terrorisme.....
Ini membuktikan saya bukan bullingual
ini kerjaan saya di kelassekaligus membutikan saya ga pantes disini, mana ada anak bilingual vandalis gini
full wall
ini saya lagi (bosen saya ngeliat gambar lo mulu)
Gema
Apis (nama aslinya Hafidz tapi karena repot saya panngil apis)
Full walltapi, walopun tindakan tidak senonoh ini merusak penampila kelas, tapi atensi kelas saya cukup baik, terlebih kepada apis, gema, tapi tidak dengan saya, apa lagi disan say salah nulis `what` jadi `walh` padahal saya billing right?, tapi terimaksih atas penghargaan sepuluh satu, terbukti dari banyaknya orang yang poto2 di papan tulis (KENAPA SAYA TIDAK DI POTO????) oke, maaf, emosi!!!
well, i hope we still solid!
Selasa, 11 Agustus 2009
Anaksetan, Facebook, Presiden
Saya coba sebuah quiz di pesbuk isinya:
kuis jadi apa kamu 10 tahun kedepan???
Hasinya adalah
presiden
ya presiden, maka sebuah negara akan dipimpin sorang anak setan, ya anaksetan
Kata tetangga saya:
"INI FITNAH JI!!!!, LO UDAH DI FITNAH SAMA FACEBOOK, INI FITNAH!!!!!!!!!!"
kuis jadi apa kamu 10 tahun kedepan???
Hasinya adalah
presiden
ya presiden, maka sebuah negara akan dipimpin sorang anak setan, ya anaksetan
Kata tetangga saya:
"INI FITNAH JI!!!!, LO UDAH DI FITNAH SAMA FACEBOOK, INI FITNAH!!!!!!!!!!"
Senin, 10 Agustus 2009
Selasa, 04 Agustus 2009
Salah masuk kelas
Kemaren, sekarang juga sih, gua masuk kelas bilingual, tau artinya? Oke saya jabarkan :
Kelas Bilingual : bilinguæl, kelas dimana menggunakan bahasa pengantar yang berbeda, etc, b.inggris, jepang, bahkan sunda, dimana kelas yang isinya anak-anak pinter abad 21, menggunakan kacamata, dan ga bisa becanda. Dimana muridnya masih putih, gatau tentang miyabi, rokok, dan vandalisme, bahkan ada yang berkata.
"gua pernah ngerokok sekali, abis itu gak lagi, abis gua batuk-batuk".
Cupu abis.
Nah, sepertinya saya salah masup kelas, berbeda dengan saya, saya beringas, jahat, buas, cinta vandalisme, suka ngeroko sampe pingsan, dan terkadang menggigit.
Anjrot, saya merasa di planet yang berbeda, padahal saya masih di bumi, saya merasa terjebak dengan makhluk cinta belajar sampe mati. (berlebihan).
Tapi kata band yang kalo manggung pake jas hujan itu "tetap jalali hidup ini, dan lakukan yang terbaik", jalani ding (apa sih?). Maka gua akan mencoba menempuh cobaan berat ini ya Oloh.
Kelas Bilingual : bilinguæl, kelas dimana menggunakan bahasa pengantar yang berbeda, etc, b.inggris, jepang, bahkan sunda, dimana kelas yang isinya anak-anak pinter abad 21, menggunakan kacamata, dan ga bisa becanda. Dimana muridnya masih putih, gatau tentang miyabi, rokok, dan vandalisme, bahkan ada yang berkata.
"gua pernah ngerokok sekali, abis itu gak lagi, abis gua batuk-batuk".
Cupu abis.
Nah, sepertinya saya salah masup kelas, berbeda dengan saya, saya beringas, jahat, buas, cinta vandalisme, suka ngeroko sampe pingsan, dan terkadang menggigit.
Anjrot, saya merasa di planet yang berbeda, padahal saya masih di bumi, saya merasa terjebak dengan makhluk cinta belajar sampe mati. (berlebihan).
Tapi kata band yang kalo manggung pake jas hujan itu "tetap jalali hidup ini, dan lakukan yang terbaik", jalani ding (apa sih?). Maka gua akan mencoba menempuh cobaan berat ini ya Oloh.
Senin, 03 Agustus 2009
Dinamika kutukan komputer dan install game
Ola-ola......
1 bulan ga nge blog...
What da' hell.........
Ini semua karena kutukan komputer gua......
Jadi, kemaren saya lulus dengan nem 34,70, ayah saya senang sekali, maka, jadilah gua dibeliin komputer, nah masalahnya, layaknya homosapiences yang menemukan api pertama kali, saya mengganggap komputer adalah utusan tuhan, (berlebihan).
Ok, jadi tuh komputer ditaro di depan kamar gua. jadi setiap gua keluar, ato mau masup, gua ngeliat si-kompi-baru-gua-itu, yang berimbas gua mencet power on terus gua maenin sampe pusing.
Akhirnya, gua jadi addict sama si-kompi-baru-gua-itu, gua mau makan, gua inget kompi, gua mau tidur, gua inget kompi, oh kompi, mengapa ku serba salah, layaknya lirik si-duo-mba"-yang-disodorin-video-anaknya-terus-nangis-karena-terharu-anaknya-nyani"si burung kakatua".
Oke, seakan" gua melirik ke kompi gua lalu dengan kutukanya si kompi berkata, "ayo mas, ah gak tahan nih, pencet dong" kok jd kaya di cigarotan ya?
Gua jadi sempet merumuskan hukum kekekalan komputer:
k. liat= k. pake.
Ok, inti dari intinya
-gua keranjingan komputer
1 bulan ga nge blog...
What da' hell.........
Ini semua karena kutukan komputer gua......
Jadi, kemaren saya lulus dengan nem 34,70, ayah saya senang sekali, maka, jadilah gua dibeliin komputer, nah masalahnya, layaknya homosapiences yang menemukan api pertama kali, saya mengganggap komputer adalah utusan tuhan, (berlebihan).
Ok, jadi tuh komputer ditaro di depan kamar gua. jadi setiap gua keluar, ato mau masup, gua ngeliat si-kompi-baru-gua-itu, yang berimbas gua mencet power on terus gua maenin sampe pusing.
Akhirnya, gua jadi addict sama si-kompi-baru-gua-itu, gua mau makan, gua inget kompi, gua mau tidur, gua inget kompi, oh kompi, mengapa ku serba salah, layaknya lirik si-duo-mba"-yang-disodorin-video-anaknya-terus-nangis-karena-terharu-anaknya-nyani"si burung kakatua".
Oke, seakan" gua melirik ke kompi gua lalu dengan kutukanya si kompi berkata, "ayo mas, ah gak tahan nih, pencet dong" kok jd kaya di cigarotan ya?
Gua jadi sempet merumuskan hukum kekekalan komputer:
k. liat= k. pake.
Ok, inti dari intinya
-gua keranjingan komputer
Sabtu, 01 Agustus 2009
Susah posting
Begitu susahnya gua posting sampe ngumpet ngumpet dari guru begini.
Oke, alesan saya susah posting adalah sebagaimana berikut:
-gua sangking sibuknya sampe lupa kalo hari ini hari senin.
Oke, alesan saya susah posting adalah sebagaimana berikut:
-gua sangking sibuknya sampe lupa kalo hari ini hari senin.
-gua sangking sibuknya remed sampe lupa 6x7
-gua sangking sibuknya remedial sampe lupa 3 on 3 itu cuma ber 3
memang, posting diatas kurang etis, harap maklum
seee yaaaaa
Jumat, 24 Juli 2009
Plonco, 3 minggu, bosen..
Yee haaaa, anak setan strike back, setelah sibuk dengan (Masa perploncoan dan pengerusakan sistem Otak secara verbal dan tidak verbal terhadap murid baru dari Smp) mari kita singkat M O S, kali ini saya akan post tentang 3 minggu pertama di sma, cihei!
-Oke, pertama saya mau bilang ternyata saya sukses jadi seorang antisosial di kelas, pake sweater di cappuchin (<- entah bener nulisnya apa nggak), mojok, coret-coret kertas, tinggal nunggu di gerebek detasemen 88, dikira anak buah jamaah islamiah, muridnya noordin m.tob....
-saya harus berangkat lebih pagi, padahal saya adalah mahluk yang produktif di malam hari dan non produktif di siang hari, layaknya macan saya akan tertidur dan sedikit mengaung di siang hari.
-gua jadi suka ngomong kewec kewec yala yala tengap, entah apa artinya, menurut ajitiology itu bahasa irlandia, berhubung saya bukan irish dan ajitiology itu ga ada, akhirnya, saya bingung mau nulis apa kan?
-saya jatuh cinta sama kaka kelas, jiah, tapi tenang, sayang ini hanya untukmu ayang....
-saya disuruh nyatet rumus "TACK" karena saya gatau apa itu, jadi saya catet "OTACK OTACK", alhasil, gua laper dan akhirnya malah bikin artikel ttg otak otak.
-saya baru aja menjerumuskan anak mts ke dunia pornografi, dengan cara nyodorin pilem maria ozawa ke dia, alhasil, sepanjang istirahat dia mojok di kelas, pas gua tanya, "eh kenyang lo?, kg ke kantin kan lo?", entah dia kenyang bener apa nggak dia jawab, "kenyang bgt, tengkyu bro, pengen ke wc nih gua", enough, gua gamau lanjutin.
-saya jadi amat galau, contohnya aja saya jadi suka ngelantur kalo saya jadi akuntan nanti.
-gue dicundangi main basket sama anak cewe.
-saya jadi sedikit hapal ayat yasin, karena takut ditarik terus dikatain dicacimaki lalu dilucuti bajunya sama anak kelas 3.
Oke, sampe disini dulu, gua mau pipis, besok schedule padat merayap bakal menyerap banyak keringat, hasilnya keringet lo bercampur cologne, makanya pake rexoaji teen, terlebih lagi cairan tubuh kamu akan hilang, makanya, gantikan dengan, cairan kelapa elektrolit asli, poaji hidro sweat!!
(halah, apa sih? Gajelas)
-Oke, pertama saya mau bilang ternyata saya sukses jadi seorang antisosial di kelas, pake sweater di cappuchin (<- entah bener nulisnya apa nggak), mojok, coret-coret kertas, tinggal nunggu di gerebek detasemen 88, dikira anak buah jamaah islamiah, muridnya noordin m.tob....
-saya harus berangkat lebih pagi, padahal saya adalah mahluk yang produktif di malam hari dan non produktif di siang hari, layaknya macan saya akan tertidur dan sedikit mengaung di siang hari.
-gua jadi suka ngomong kewec kewec yala yala tengap, entah apa artinya, menurut ajitiology itu bahasa irlandia, berhubung saya bukan irish dan ajitiology itu ga ada, akhirnya, saya bingung mau nulis apa kan?
-saya jatuh cinta sama kaka kelas, jiah, tapi tenang, sayang ini hanya untukmu ayang....
-saya disuruh nyatet rumus "TACK" karena saya gatau apa itu, jadi saya catet "OTACK OTACK", alhasil, gua laper dan akhirnya malah bikin artikel ttg otak otak.
-saya baru aja menjerumuskan anak mts ke dunia pornografi, dengan cara nyodorin pilem maria ozawa ke dia, alhasil, sepanjang istirahat dia mojok di kelas, pas gua tanya, "eh kenyang lo?, kg ke kantin kan lo?", entah dia kenyang bener apa nggak dia jawab, "kenyang bgt, tengkyu bro, pengen ke wc nih gua", enough, gua gamau lanjutin.
-saya jadi amat galau, contohnya aja saya jadi suka ngelantur kalo saya jadi akuntan nanti.
-gue dicundangi main basket sama anak cewe.
-saya jadi sedikit hapal ayat yasin, karena takut ditarik terus dikatain dicacimaki lalu dilucuti bajunya sama anak kelas 3.
Oke, sampe disini dulu, gua mau pipis, besok schedule padat merayap bakal menyerap banyak keringat, hasilnya keringet lo bercampur cologne, makanya pake rexoaji teen, terlebih lagi cairan tubuh kamu akan hilang, makanya, gantikan dengan, cairan kelapa elektrolit asli, poaji hidro sweat!!
(halah, apa sih? Gajelas)
Kamis, 09 Juli 2009
Galau
Galau: suatu perilaku/perasaan manusia yang sedang tidak labil, dapat menyebabkan berbagai bencana, contohnya bocah yg lagi nyetir motor, "kenapa harus nyetir? oke kita ganti dengan 'menunggangi' biar lebih jantan!!" oke, pada saat dia menunggangi sang kuda plastik (bodi motor banyak plastik bukan?) dengan sengaja si bocah nabrak tukang bajigur, kaget, si abang bajigur ngomong bajingan, tapi si anak bajingan bilang
"saya bukan bajigur bajingan!",
"saya ga ngatain kamu bajigur bajingan!",
"terus siapa bajingan nya?",
"ya kamu bajigur!",
"tuh kan, bener ngatain saya bajigur!",
"oh iya ya bajingan! Kamu bener",
skip the story, lalu si abang bajigurbajingan, ngomong ke si bocah,
"coy napa bisa nabrak lo?"
"gua galau, jawab polos"
yah, itu yang sedang saya alami, tapi ga sampe nabrak tukang bajigur gitu, gua galau karena banyak problem sama sometin i have to do gitu dah, sangking galau nya sekarang saya bingung mau posting apa, hidup gua seakan ga berwarna, item putih, kaya tipi trinitron punya kakek gua, seakan-akan gua murid dari lord voldemort yang nyerahin kehidupanya ke buku tulis terus diajak ke ruangan gelap, bukan mau di kasi kekuatan, tapi mau disodomi, karena tanpa kita sadari, lord voldemort mirip mucikari mukanya? Iya kan?
Eniwei daripada gua ngelantur kaya lalet ngalor ngidul, postingan jadi ga jelas, ga lucu, gajebo, mending saya sudahi disini, oke, thank's a lot readers!!
Anyone can help me?, bagi yang tau cara ngilangin bete/galau/confused, silakan follow terus message di twitter gua, http://www.twitter.com/SetyajiLaksono, oke, soalnya fb gua ga aktif, gua kacangin biar tumbuh pohon kacang, oke, tengkyu
"saya bukan bajigur bajingan!",
"saya ga ngatain kamu bajigur bajingan!",
"terus siapa bajingan nya?",
"ya kamu bajigur!",
"tuh kan, bener ngatain saya bajigur!",
"oh iya ya bajingan! Kamu bener",
skip the story, lalu si abang bajigurbajingan, ngomong ke si bocah,
"coy napa bisa nabrak lo?"
"gua galau, jawab polos"
yah, itu yang sedang saya alami, tapi ga sampe nabrak tukang bajigur gitu, gua galau karena banyak problem sama sometin i have to do gitu dah, sangking galau nya sekarang saya bingung mau posting apa, hidup gua seakan ga berwarna, item putih, kaya tipi trinitron punya kakek gua, seakan-akan gua murid dari lord voldemort yang nyerahin kehidupanya ke buku tulis terus diajak ke ruangan gelap, bukan mau di kasi kekuatan, tapi mau disodomi, karena tanpa kita sadari, lord voldemort mirip mucikari mukanya? Iya kan?
Eniwei daripada gua ngelantur kaya lalet ngalor ngidul, postingan jadi ga jelas, ga lucu, gajebo, mending saya sudahi disini, oke, thank's a lot readers!!
Anyone can help me?, bagi yang tau cara ngilangin bete/galau/confused, silakan follow terus message di twitter gua, http://www.twitter.com/SetyajiLaksono, oke, soalnya fb gua ga aktif, gua kacangin biar tumbuh pohon kacang, oke, tengkyu
Bolak balik
-gem, kerumah gua dulu gem ngambil rapot terus fotokopi!
-yodah, akhirnya otw ke rmh gua dah tuh
-terus berangkat ke potokopian
-gem, gua lupa rapotnya, balik lagi dah!
-goblok lo!, gua rasa dia sangking kesel dendamkesumat ama gua.
-balik lagi
-berangkat sekolah lagi
-balik lagi, kali ini gara-gara gema lupa ama kacangnya, nggak ding, duitnya, emang buat apa kacang? Gua rasa dituker permen yg jual permen juga gak laku.
-kesekolah lagi
-balik lagi, kali ini klise gua ketinggalan.
-LALU KAPAN GUA KESEKOLAH!
*jarak gua ke sekolah kira-kira 20km.
-yodah, akhirnya otw ke rmh gua dah tuh
-terus berangkat ke potokopian
-gem, gua lupa rapotnya, balik lagi dah!
-goblok lo!, gua rasa dia sangking kesel dendamkesumat ama gua.
-balik lagi
-berangkat sekolah lagi
-balik lagi, kali ini gara-gara gema lupa ama kacangnya, nggak ding, duitnya, emang buat apa kacang? Gua rasa dituker permen yg jual permen juga gak laku.
-kesekolah lagi
-balik lagi, kali ini klise gua ketinggalan.
-LALU KAPAN GUA KESEKOLAH!
*jarak gua ke sekolah kira-kira 20km.
Rabu, 08 Juli 2009
Busy! Busy! Busy!
Layaknya orang sukses sibuk mulu...
Ngerjain planning.
Marketing.
Concstructing.
Dan kadang-kadang.
Kencing.
CkCk, maksa.
Tapi beda sama saya, saya sibuknya ga penting, ex: ngalor ngidul nemenin orang gambar, ngeceng, ngurusin pendaptaran sma, nandatanganin
biodatasuratketerangansuratbahwasayamenyetujui
keputusansekolahberdasarkan
keputusandepdiknastahun2008//42/60,
nandatanganin kolom yang seharusnya diisi nyokap, tapi malah gua isi, iblis!!
Tapi buruknya lagi....
Besok terakhir.
Gak dikumpulin sama aja gugur.
Oh, god gimme your miracle....
Ngerjain planning.
Marketing.
Concstructing.
Dan kadang-kadang.
Kencing.
CkCk, maksa.
Tapi beda sama saya, saya sibuknya ga penting, ex: ngalor ngidul nemenin orang gambar, ngeceng, ngurusin pendaptaran sma, nandatanganin
biodatasuratketerangansuratbahwasayamenyetujui
keputusansekolahberdasarkan
keputusandepdiknastahun2008//42/60,
nandatanganin kolom yang seharusnya diisi nyokap, tapi malah gua isi, iblis!!
Tapi buruknya lagi....
Besok terakhir.
Gak dikumpulin sama aja gugur.
Oh, god gimme your miracle....
Kamis, 02 Juli 2009
Jangan sepelekan kencing!
Hello everybody, hit counter gua sekarang udah sampe 1300, cihui, mungkin itu biasa buat beberapa orang, bahkan kemaren gua liat blogger orang yang postinganya baru 2, eh hit counternya udah 2000++ an,
bagi yang merasa pengunjung ke-1300, saya akan berikan sandal cantik, yap, sandal, daripada piring, dilempar pecah, sandal tidak akan pecah, bahkan bisa jadi senjata ampuh dalam mencari makan, jangan tanya saya?
Eniwei, news flash: saya nahan kencing, kencing itu penting loh, bayangin aja hidup tanpa kencing, atau kencing dikeluarkan ga dari tempat seharusnya, atau mungkin dari mulut...
Yang, aku cinta..
( cuur, pipis keluar dari mulut )
ahhh........
Terus digaplok, pulang nangis, minum baygon, akhirnya sadar dan tau dunia tak selebar daun kelor, dan tak ada daun kelor yang selebar dunia.
bagi yang merasa pengunjung ke-1300, saya akan berikan sandal cantik, yap, sandal, daripada piring, dilempar pecah, sandal tidak akan pecah, bahkan bisa jadi senjata ampuh dalam mencari makan, jangan tanya saya?
Eniwei, news flash: saya nahan kencing, kencing itu penting loh, bayangin aja hidup tanpa kencing, atau kencing dikeluarkan ga dari tempat seharusnya, atau mungkin dari mulut...
Yang, aku cinta..
( cuur, pipis keluar dari mulut )
ahhh........
Terus digaplok, pulang nangis, minum baygon, akhirnya sadar dan tau dunia tak selebar daun kelor, dan tak ada daun kelor yang selebar dunia.
Caping, motor
Barusan gua nonton tivi, kita sebut saja indosiar, kenapa harus indosiar?, udah lewat, kalo nanti diterusin makin ga jelas.
Eniwei, disalahsatu adeganya ada dimana adegan yang adeganya harus beradegan adegan balapan <- adeganya ada 5 loh, haha ga penting ya?
Lewat, jadi pas kaya mau race gitu gua ngeliat salah satu annoucer (<- bener ga ni nulisnya?) nya pake topi caping.
Ya caping, topi yang biasa buat bajak sawah a.k.a nyangkul a.k.a nandur.........
Lalu, buat apa topi caping?
Buat pengganti helem kah?
Atau buat ganti ban motor, tau" nanti meledus?
Atau buat panel tenaga surya tau-tau aki motornya abis.
Kalo bener diatas kenapa malah dipake annoucernya? Sekali lagi (<- bener ga ni nulisnya?)
Eniwei, disalahsatu adeganya ada dimana adegan yang adeganya harus beradegan adegan balapan <- adeganya ada 5 loh, haha ga penting ya?
Lewat, jadi pas kaya mau race gitu gua ngeliat salah satu annoucer (<- bener ga ni nulisnya?) nya pake topi caping.
Ya caping, topi yang biasa buat bajak sawah a.k.a nyangkul a.k.a nandur.........
Lalu, buat apa topi caping?
Buat pengganti helem kah?
Atau buat ganti ban motor, tau" nanti meledus?
Atau buat panel tenaga surya tau-tau aki motornya abis.
Kalo bener diatas kenapa malah dipake annoucernya? Sekali lagi (<- bener ga ni nulisnya?)
Son of the mask, gua, dan anak
Saya tadi abis nonton son of the mask.
Mungkin katro baru nonton, berhubung saya tinggal di gua, jadi sedikit sulit menyentuh perdaban.
Sebelumnya saya berniat bikin anak sama pacar saya, sebut saja "uni" <- ini nama aslinya loh, maaf sayang, kamu mau eksis kan?, nih aku pejeng di blog, kaya blog gua ada yang baca.....
Lewat, begitu saya nonton.....
Saya ga niat lagi bikin anak.
Mungkin katro baru nonton, berhubung saya tinggal di gua, jadi sedikit sulit menyentuh perdaban.
Sebelumnya saya berniat bikin anak sama pacar saya, sebut saja "uni" <- ini nama aslinya loh, maaf sayang, kamu mau eksis kan?, nih aku pejeng di blog, kaya blog gua ada yang baca.....
Lewat, begitu saya nonton.....
Saya ga niat lagi bikin anak.
Senin, 29 Juni 2009
That's all my name!
Makasi dit!
1. YOUR REAL NAME:
Setyaji Laksono
(jowo banget coy)
2. YOUR GANGSTA NAME: ( first 3 letters of real name plus izzle.)
Setyzzle, cailah, apa lagi tuh
3. YOUR DETECTIVE NAME: (favorite color and favorite animal)
Blackwolf, namanya tak se beringas orangnya.....
4. YOUR STAR WARS NAME: (the first 3 letters of your last name, first
2 letters of your first name)
Lakse, kaya nama bencong
5. YOUR SUPERHERO/CRIMINAL NAME: (Your 2nd favorite color, and
favorite drink)
Bluemilk, najis, kriminal kaya gini!
6. YOUR IRAQI NAME: (2nd letter of your first name, 2nd letter of your
last name, 1st letter of your last name, 2nd letter of your moms name,
3rd letter of your dads name, and last letter of your moms first
name):
Senoshejok, SENO SHEJOK, reparasi segala macam ac, dari ac mobil,
sampe ac milan, bergaransi, jl. Tubangsat raya no 18, (021) 7497915
7. YOUR WITNESS PROTECTION NAME: (parents middle names).
Nama nyokap gua nama depan sama belakang doang
8. YOUR GOTH NAME: (black, and the name of one of your pet)
blackpintu, nama siput gua dulu pintu, don't ask for.....
9. YOUR HOOD NAME:....(first 3 letters of your first name and add
-iqua)
setiqua.
Semua yang baca, comot sok, silakan atu, cicing wae!!
Sabtu, 27 Juni 2009
Garuda didadaku : antara kencing, numpang makan, dan pak polisi......
Hello, hello, hello, it's been a long time i dont start post, right?
Jum'at kemaren saya reunian sama temen" saya, singkat cerita, karena mati bosan tercetus ide gila mencoba nonton garuda di dadaku, yap jauh sekali bukan, dari reunian ke nonton garuda di dadaku, kesalahan pertama saya adalah
- niat pertama adalah, cuma reunian, biasa, lalu pulang, dah itu aja, lalu kenapa bisa lari ke nonton? Apa karena saya kebanyakan minum kafein? Atau karena kebanyakan gula, jadi bisa tercetus ide itu? Atau mungkin saya dicekokin opium?
- saya mau nonton di sumarecon, yang notabene amat sangat jauh dari pamulang, tempat orang gaul, (lots of orang gaul) disana.
- saya dan apit, juga gema terlihat seperti preman beringas beroda dua yang biasa bikin kegaduhan, celana pendek, spatu belel, dan rambut ala anak hutan.....
- saya ga pake helm.
- polisi disana banyak.
- saya cuma bawa duit 10 rb, sedangkan harga tiket 15 rb? Buset, 5 ribu lagi dari mana? Temen gua pun juga ga ada kali yang harganya sampe goceng!
- saya males posting, saya ga ada inspirasi, nanti kita lanjutkan ke post
"GARUDA DI DADAKU : antara KENCING, numpang MAKAN, dan pak POLISI season2",
kok jadi kaya di cinta firti yang ga ada ujungnya itu ya?
Jum'at kemaren saya reunian sama temen" saya, singkat cerita, karena mati bosan tercetus ide gila mencoba nonton garuda di dadaku, yap jauh sekali bukan, dari reunian ke nonton garuda di dadaku, kesalahan pertama saya adalah
- niat pertama adalah, cuma reunian, biasa, lalu pulang, dah itu aja, lalu kenapa bisa lari ke nonton? Apa karena saya kebanyakan minum kafein? Atau karena kebanyakan gula, jadi bisa tercetus ide itu? Atau mungkin saya dicekokin opium?
- saya mau nonton di sumarecon, yang notabene amat sangat jauh dari pamulang, tempat orang gaul, (lots of orang gaul) disana.
- saya dan apit, juga gema terlihat seperti preman beringas beroda dua yang biasa bikin kegaduhan, celana pendek, spatu belel, dan rambut ala anak hutan.....
- saya ga pake helm.
- polisi disana banyak.
- saya cuma bawa duit 10 rb, sedangkan harga tiket 15 rb? Buset, 5 ribu lagi dari mana? Temen gua pun juga ga ada kali yang harganya sampe goceng!
- saya males posting, saya ga ada inspirasi, nanti kita lanjutkan ke post
"GARUDA DI DADAKU : antara KENCING, numpang MAKAN, dan pak POLISI season2",
kok jadi kaya di cinta firti yang ga ada ujungnya itu ya?
Minggu, 14 Juni 2009
Sakit tenggorokan + Mati bosen dirumah =
iseng- iseng dirumah gara" sakit tenggorokan sama hampir mati kebosenan
Jumat, 05 Juni 2009
Jas saya kegedean, lalu?
Hadoh, jas saya kedodoran,
mana mau dipake bwt perpisahan lagi,
lalu apa yang harus saya lakukan,
sial!!, mau minjem, ga ada outlet dkt rmh gua,
halah, repotnya nyari jas, lalu apa yang harus saya lakukan?,
jas, jas......
mana mau dipake bwt perpisahan lagi,
lalu apa yang harus saya lakukan,
sial!!, mau minjem, ga ada outlet dkt rmh gua,
halah, repotnya nyari jas, lalu apa yang harus saya lakukan?,
jas, jas......
Kamis, 04 Juni 2009
My ultimate reasons
Lo pasti punya alesan paling ultimate kan buat ngeles, entah itu dari nyokap, bokap, temen, pacar, dan tukang goreng yang sering saya lempar dan saya utangin <- eh skrng dia udh pulang kampung loh, mungkin dia merintih kesakitan gara" sering saya utangin dan saya lemparin batu mungkin dia bakal nyoba bisnis baru menjadi tukang tipu di desanya, ato mungkin dia mau mengivestasikan saham''nasi goreng"nya ke batu petirnya ponari.
Eniwei, bck to da topic, nah ini lah alesan ngeles gua yg paling ultimate
1.LUPA
ya, alesan ultimate gua adalah lupa, kayaknya enak aja gitu ngomongnya, cuma 4 huruf alfabetis, 3 hurup vokal, gimana ga pewe tuh? Cuma mending lo abis ngucapin kata terkutuk ini, coba cari perlindungan yang tepat sodaraku, gamau kan mati gara" kata LUPA? contoh konkritnya gini,
"ji, duit gua mana?", gua jawab "LUPA"
"ji, dompet sama kunci motor gua mana?", ga beda jauh "LUPA"
"ji, nama lo siapa?",
"ya nama gua aji lah, mosok iya gua LUPA, emang gua autis apa?"
2.MALES
yah, ini juga ga beda jauh sama lupa, paling enak ngomongnya, mau ada acara ga bs ikut tinggal bilang aja "aduh males gua datengnya", ato disuruh pergi beli barang, "aduh males gua kejauhan", ato mungkin disuruh ketemu shaq'o'neal, "WADEFAK, CEPETAN!!, keburu gua kencing dicelana nii".
3.LAGI TIDUR
Sebernernya bagi saya sih tidur udah kaya nasi, hidup tanpa tidur bagai cebok tanpa air, emang paling enak sii ngomong "aji nya lagi tidur tuh, ntar aja ya kesininya", ato, "aduh gua lg tdr nih, besok" aja dah!", asli, itu paling ultimate bgt!, semua masalah, problematika, gundah gulana, nestapa dll, pasti langsung ilang!
So, what your ultimate reasons?
Eniwei, bck to da topic, nah ini lah alesan ngeles gua yg paling ultimate
1.LUPA
ya, alesan ultimate gua adalah lupa, kayaknya enak aja gitu ngomongnya, cuma 4 huruf alfabetis, 3 hurup vokal, gimana ga pewe tuh? Cuma mending lo abis ngucapin kata terkutuk ini, coba cari perlindungan yang tepat sodaraku, gamau kan mati gara" kata LUPA? contoh konkritnya gini,
"ji, duit gua mana?", gua jawab "LUPA"
"ji, dompet sama kunci motor gua mana?", ga beda jauh "LUPA"
"ji, nama lo siapa?",
"ya nama gua aji lah, mosok iya gua LUPA, emang gua autis apa?"
2.MALES
yah, ini juga ga beda jauh sama lupa, paling enak ngomongnya, mau ada acara ga bs ikut tinggal bilang aja "aduh males gua datengnya", ato disuruh pergi beli barang, "aduh males gua kejauhan", ato mungkin disuruh ketemu shaq'o'neal, "WADEFAK, CEPETAN!!, keburu gua kencing dicelana nii".
3.LAGI TIDUR
Sebernernya bagi saya sih tidur udah kaya nasi, hidup tanpa tidur bagai cebok tanpa air, emang paling enak sii ngomong "aji nya lagi tidur tuh, ntar aja ya kesininya", ato, "aduh gua lg tdr nih, besok" aja dah!", asli, itu paling ultimate bgt!, semua masalah, problematika, gundah gulana, nestapa dll, pasti langsung ilang!
So, what your ultimate reasons?
Minggu, 31 Mei 2009
Inbox pembawa syok
Berikut ini cuplikan sms gua sama si diti yang asli bikin gua kaget sampe lupa cewe gua itu apa kelaminya.
*demi melindungi harga diri makhluk hidup yang ada di postingan ini, mari kita sebut nama mereka dengan cakwe, mc chiken, pringles, mc flurry choco, dan sandal <-kok kayak nama makanan favorit saya ya?, kenapa juga harus sandal?, sandal kan ga salah apa-apa!
"dit, emang lo tau nmr cewe gua? Haha emang ada yg bilang gua ganteng ya?"
"Tau lah gw nomornya. Gw tuh deket tau sm dia, kaga tau apah?
Bego, banyak yg bilang lu ganteng. Hahaha jangan gr lu! Itu gw tulis terpaksa ya".
"Ah serius lo?, eh ko vokalisnya seventeen mirip melky bajaj ya?, emang siapa aja yg blng gua ganteng?"
"Gw aja kaga tau voc sepentin yang mana. Wekekek.
Banyak, uni, uni, uni. (Lah dia doang), enggak deng, mc chiken, sandal, mc flurry, semua kali"
*abis itu si sandal jawabnya panjang, jadi saya amat sangat males nerusinya, jarum jam menunjukkan
02:03 udah gitu tadi si mama udah nyiapin metanol, jarum suntik, sama obat bius, juga korek, siap-siap kalo" saya gamau minum susu terus tidur, tinggal siram, bius, bakar.
hah, nasib jadi orang tahanan nyokap
*demi melindungi harga diri makhluk hidup yang ada di postingan ini, mari kita sebut nama mereka dengan cakwe, mc chiken, pringles, mc flurry choco, dan sandal <-kok kayak nama makanan favorit saya ya?, kenapa juga harus sandal?, sandal kan ga salah apa-apa!
"dit, emang lo tau nmr cewe gua? Haha emang ada yg bilang gua ganteng ya?"
"Tau lah gw nomornya. Gw tuh deket tau sm dia, kaga tau apah?
Bego, banyak yg bilang lu ganteng. Hahaha jangan gr lu! Itu gw tulis terpaksa ya".
"Ah serius lo?, eh ko vokalisnya seventeen mirip melky bajaj ya?, emang siapa aja yg blng gua ganteng?"
"Gw aja kaga tau voc sepentin yang mana. Wekekek.
Banyak, uni, uni, uni. (Lah dia doang), enggak deng, mc chiken, sandal, mc flurry, semua kali"
*abis itu si sandal jawabnya panjang, jadi saya amat sangat males nerusinya, jarum jam menunjukkan
02:03 udah gitu tadi si mama udah nyiapin metanol, jarum suntik, sama obat bius, juga korek, siap-siap kalo" saya gamau minum susu terus tidur, tinggal siram, bius, bakar.
hah, nasib jadi orang tahanan nyokap
Langganan:
Postingan (Atom)