Berikut ini cuplikan sms gua sama si diti yang asli bikin gua kaget sampe lupa cewe gua itu apa kelaminya.
*demi melindungi harga diri makhluk hidup yang ada di postingan ini, mari kita sebut nama mereka dengan cakwe, mc chiken, pringles, mc flurry choco, dan sandal <-kok kayak nama makanan favorit saya ya?, kenapa juga harus sandal?, sandal kan ga salah apa-apa!
"dit, emang lo tau nmr cewe gua? Haha emang ada yg bilang gua ganteng ya?"
"Tau lah gw nomornya. Gw tuh deket tau sm dia, kaga tau apah?
Bego, banyak yg bilang lu ganteng. Hahaha jangan gr lu! Itu gw tulis terpaksa ya".
"Ah serius lo?, eh ko vokalisnya seventeen mirip melky bajaj ya?, emang siapa aja yg blng gua ganteng?"
"Gw aja kaga tau voc sepentin yang mana. Wekekek.
Banyak, uni, uni, uni. (Lah dia doang), enggak deng, mc chiken, sandal, mc flurry, semua kali"
*abis itu si sandal jawabnya panjang, jadi saya amat sangat males nerusinya, jarum jam menunjukkan
02:03 udah gitu tadi si mama udah nyiapin metanol, jarum suntik, sama obat bius, juga korek, siap-siap kalo" saya gamau minum susu terus tidur, tinggal siram, bius, bakar.
hah, nasib jadi orang tahanan nyokap
Minggu, 31 Mei 2009
Sabtu, 30 Mei 2009
Kembalilah wahai bibiku, aku takkan pernah bisa hidup tanpamu.
Saya baru aja ganti pembantu, saya juga baru ngerti pentingnya pembantu, bayangin aja kalo hidup lo tanpa pembantu, siapa yang masak, siapa yang nyuci, siapa yang nyebokin, mosok iya lo mau makan batu goreng balado tiap hari, ato baju lo berubah jadi kuning dengan ekstrim pas dicuci, mosok iya lo mau maen pake pup gantung di celana lo?
Eniwei, pembantu saya yang kemaren hamil 9 bulan (don't ask for that?), so, ibu saya yang notabene punya fesbuk itu <- ga penting deh, mulai mencari pembantu ke beberapa penjuru tangerang selatan dan sekitarnya.
Dengan berbekal restu pohon sarikaya gue (hayo, gatau ye? Norak ah!! Cari di gugel) ketemulah si pembantu. Asli pembantu saya yang ini lebih mirip 'witch' dari pada 'nanny' gitu, badanya kurus, mukanya peot, nyeremin deh, seakan-akan dia nggak pernah dikasih makan bergizi seumur hidupnya, dan seumur hidupnya cuma diisi ke dzaliman terhadap anak-anak dan dia akan tertawa terbahak untuk itu.
Eniwei, hari pertama dst mungkin biasa" saya buat saja tapi pas masup hari ke 34 tanggal swahili bulan rejeb dimana posisi bulan 45' derajat selatan laut (ada ya?) pembantu saya memasak mie dengan bungkus minyak nya, lalu sepintas dibenak saya adalah:
1. Dia ingin membunuh saya dan mengambil harta saya berupa kancut popeye official (ni kancut asli loh) yang baru saya beli 2 hari lalu.
2. Dia ingin mengetes apakah saya masih bisa bertahan hidup apa bila saya makan bunkus minyak di dalam mie.
3. Dia ga bisa bedain mie sama bungkus minyak.
Eniwei, itu mie langsung saya lapar, setelah itu lot of dissaster comes, maaf, lot's of dissaster comes, contohnya, memori hp gua ilang, dia nyumbat exhaust saya pake lidi, sablonan baju saya disetrika sampe berbentuk anjing bersenggama, televisi kamar saya di lap pake air sampe bau gosong kalo dinyalain <- tipi di kamar tipi baru looh.....
Hah...., si kapan bibi kembali lagi gantiin si witch ini, tanpa sadar air mata menetes dengan tragis.
Eniwei, pembantu saya yang kemaren hamil 9 bulan (don't ask for that?), so, ibu saya yang notabene punya fesbuk itu <- ga penting deh, mulai mencari pembantu ke beberapa penjuru tangerang selatan dan sekitarnya.
Dengan berbekal restu pohon sarikaya gue (hayo, gatau ye? Norak ah!! Cari di gugel) ketemulah si pembantu. Asli pembantu saya yang ini lebih mirip 'witch' dari pada 'nanny' gitu, badanya kurus, mukanya peot, nyeremin deh, seakan-akan dia nggak pernah dikasih makan bergizi seumur hidupnya, dan seumur hidupnya cuma diisi ke dzaliman terhadap anak-anak dan dia akan tertawa terbahak untuk itu.
Eniwei, hari pertama dst mungkin biasa" saya buat saja tapi pas masup hari ke 34 tanggal swahili bulan rejeb dimana posisi bulan 45' derajat selatan laut (ada ya?) pembantu saya memasak mie dengan bungkus minyak nya, lalu sepintas dibenak saya adalah:
1. Dia ingin membunuh saya dan mengambil harta saya berupa kancut popeye official (ni kancut asli loh) yang baru saya beli 2 hari lalu.
2. Dia ingin mengetes apakah saya masih bisa bertahan hidup apa bila saya makan bunkus minyak di dalam mie.
3. Dia ga bisa bedain mie sama bungkus minyak.
Eniwei, itu mie langsung saya lapar, setelah itu lot of dissaster comes, maaf, lot's of dissaster comes, contohnya, memori hp gua ilang, dia nyumbat exhaust saya pake lidi, sablonan baju saya disetrika sampe berbentuk anjing bersenggama, televisi kamar saya di lap pake air sampe bau gosong kalo dinyalain <- tipi di kamar tipi baru looh.....
Hah...., si kapan bibi kembali lagi gantiin si witch ini, tanpa sadar air mata menetes dengan tragis.
Selasa, 26 Mei 2009
4 Things that you......
Hehehe, tdi gua iseng" nyolong postinganya diti, seru sii, kayak 4 hal yang......., gitu deh, seru buat di isi, kalo yang mau ambil aje ye.......
FOUR NAMES THAT FRIENDS CALL YOU:
Aji, joko (dont ask for?), ibra, setyaji.
FOUR MOST IMPORTANT DATES IN YOUR LIFE:
2 April, 24 April, 17 Agustus (ini bukannya indonesia merdeka ya?), 9 Juni.
FOUR THINGS YOU'VE DONE IN THE LAST 30 MINUTES:
ngatain ade gua becut (asal kata 'cut', ga penting amat ya?), minum mc flurry, makan triplecheersburger, numpahin kokakola ade gua.
FOUR WAYS TO BE HAPPY:
hibernasi ala gue, maen ps same lupa waktu, dengerin lagu, tidur sampe 2 hari tanpa sadar.
FOUR PEOPLE YOU MISS FROM YOUR PAST:
banyak, ga cukup 4.
FOUR GIFTS YOU WOULD LIKE TO RECEIVE :
kartu atm nya bill gates, baju rip curl yg udh ditandatanganin kristen famularo, miniatur osama bin laden, blackberry storm
FOUR OF YOUR FAVORITE HOBBIES (CURRENTLY):
nyetopin tukang mi dengan cara nimpukin dia pake batu, ke rumah gema, tidur serampangan, maenin korek terus semprot pake bayfresh ampe kaya flameburner (seru looh!)
FOUR PLACES YOU WANT TO GO FOR VACATION:
malibu, puncak, gunung bunder, san francisco (cailah gaya amat!)
FOUR FAVORITE DRINKS:
sprit, panta, kokakola, akua.
FOUR THINGS ALWAYS FOUND IN YOUR BAG:
kabel data (dont ask for that?), duit, surat sakit, daftar cek darah taun lalu.
FOUR FAVORITE COLORS:
ijo muda, item, putih, oren
TOP FOUR HANGOUTS:
kamar mandi, wc umum, toilet, gitu terus ampe kiamat.
TOP FOUR YOU LOVE SO MUCH:
Allah swt, family, friends, all of you (ah gaya lo!!)
TOP FOUR ASIAN ACTORS:
你候后，合龙，户口本，你方便 ,
berhubung pertanyaanya mandarin, dan untuk menghormati laksamana cengho, khusus untuk ini gua isi pake basa mandarin
FOUR "THINGS" SPECIAL TO YOU:
hape, minyak wangi oriflame yang udah kadaluarsa 2 bulan lalu, the mighty celana delem waktu gua sd, pulpen yang gua gatau nyata apa kaga, dompet.
FOUR FAVOURITE "UNUSUAL" SONGS:
you're not alone, selamanya, benci tapi rindu (yang, "yang hujan turun lagi" itu loh), abang gorengan
FOUR EVENTS YOU WILL NEVER FORGET:
l d k osis, persami dimana gua telanjang (baca: ditelanjangi) terus diliatin orang se-tenda, filtrip ke jogja, my first kiss...
FOUR THINGS YOU OFTEN DID WHEN YOU WERE A KID:
nonton popeye, makan bayem, maen mobil"an, muter"sampe pusing dan akhirnya muntah (hahaha gak penting amat ya!)
TOP FOUR WHO YOU WANT TO ANSWER THIS SURVEY:
anyone, (itu mah lebih dari 4 ye?)
TOP FOUR REASONS WHY YOU ANSWERED THIS SURVEY:
Intersting, Seru, Seru, Gitu terus sampe mati.
FOUR NAMES THAT FRIENDS CALL YOU:
Aji, joko (dont ask for?), ibra, setyaji.
FOUR MOST IMPORTANT DATES IN YOUR LIFE:
2 April, 24 April, 17 Agustus (ini bukannya indonesia merdeka ya?), 9 Juni.
FOUR THINGS YOU'VE DONE IN THE LAST 30 MINUTES:
ngatain ade gua becut (asal kata 'cut', ga penting amat ya?), minum mc flurry, makan triplecheersburger, numpahin kokakola ade gua.
FOUR WAYS TO BE HAPPY:
hibernasi ala gue, maen ps same lupa waktu, dengerin lagu, tidur sampe 2 hari tanpa sadar.
FOUR PEOPLE YOU MISS FROM YOUR PAST:
banyak, ga cukup 4.
FOUR GIFTS YOU WOULD LIKE TO RECEIVE :
kartu atm nya bill gates, baju rip curl yg udh ditandatanganin kristen famularo, miniatur osama bin laden, blackberry storm
FOUR OF YOUR FAVORITE HOBBIES (CURRENTLY):
nyetopin tukang mi dengan cara nimpukin dia pake batu, ke rumah gema, tidur serampangan, maenin korek terus semprot pake bayfresh ampe kaya flameburner (seru looh!)
FOUR PLACES YOU WANT TO GO FOR VACATION:
malibu, puncak, gunung bunder, san francisco (cailah gaya amat!)
FOUR FAVORITE DRINKS:
sprit, panta, kokakola, akua.
FOUR THINGS ALWAYS FOUND IN YOUR BAG:
kabel data (dont ask for that?), duit, surat sakit, daftar cek darah taun lalu.
FOUR FAVORITE COLORS:
ijo muda, item, putih, oren
TOP FOUR HANGOUTS:
kamar mandi, wc umum, toilet, gitu terus ampe kiamat.
TOP FOUR YOU LOVE SO MUCH:
Allah swt, family, friends, all of you (ah gaya lo!!)
TOP FOUR ASIAN ACTORS:
你候后，合龙，户口本，你方便 ,
berhubung pertanyaanya mandarin, dan untuk menghormati laksamana cengho, khusus untuk ini gua isi pake basa mandarin
FOUR "THINGS" SPECIAL TO YOU:
hape, minyak wangi oriflame yang udah kadaluarsa 2 bulan lalu, the mighty celana delem waktu gua sd, pulpen yang gua gatau nyata apa kaga, dompet.
FOUR FAVOURITE "UNUSUAL" SONGS:
you're not alone, selamanya, benci tapi rindu (yang, "yang hujan turun lagi" itu loh), abang gorengan
FOUR EVENTS YOU WILL NEVER FORGET:
l d k osis, persami dimana gua telanjang (baca: ditelanjangi) terus diliatin orang se-tenda, filtrip ke jogja, my first kiss...
FOUR THINGS YOU OFTEN DID WHEN YOU WERE A KID:
nonton popeye, makan bayem, maen mobil"an, muter"sampe pusing dan akhirnya muntah (hahaha gak penting amat ya!)
TOP FOUR WHO YOU WANT TO ANSWER THIS SURVEY:
anyone, (itu mah lebih dari 4 ye?)
TOP FOUR REASONS WHY YOU ANSWERED THIS SURVEY:
Intersting, Seru, Seru, Gitu terus sampe mati.
Sabtu, 23 Mei 2009
Hubungan dari hit counter news flash, dan "pipis"
Hello everybody, hit counter gua sekarang udah sampe 1300, cihui, mungkin itu biasa buat beberapa orang, bahkan kemaren gua liat blogger orang yang postinganya baru 2, eh hit counternya udah 2000++ an,
bagi yang merasa pengunjung ke-1300, saya akan berikan sandal cantik, yap, sandal, daripada piring, dilempar pecah, sandal tidak akan pecah, bahkan bisa jadi senjata ampuh dalam mencari makan, jangan tanya saya?
Eniwei, news flash: saya nahan kencing, kencing itu penting loh, bayangin aja hidup tanpa kencing, atau kencing dikeluarkan ga dari tempat seharusnya, atau mungkin dari mulut...
Yang, aku cinta..
( cuur, pipis keluar dari mulut )
ahhh........
Terus digaplok, pulang nangis, minum baygon, akhirnya sadar dan tau dunia tak selebar daun kelor, dan tak ada daun kelor yang selebar dunia.
bagi yang merasa pengunjung ke-1300, saya akan berikan sandal cantik, yap, sandal, daripada piring, dilempar pecah, sandal tidak akan pecah, bahkan bisa jadi senjata ampuh dalam mencari makan, jangan tanya saya?
Eniwei, news flash: saya nahan kencing, kencing itu penting loh, bayangin aja hidup tanpa kencing, atau kencing dikeluarkan ga dari tempat seharusnya, atau mungkin dari mulut...
Yang, aku cinta..
( cuur, pipis keluar dari mulut )
ahhh........
Terus digaplok, pulang nangis, minum baygon, akhirnya sadar dan tau dunia tak selebar daun kelor, dan tak ada daun kelor yang selebar dunia.
Postingan setengah sadar
Ah nikmatnya, tadi gua abis makan sampe mampus, td gua abis ngemil sampe gila, gua ngemil dengan biadabnya, kaya simba di lion king yang belon makan 3 bulan.
Eniwei, tadi gua mencoba onlen dari hp terus buka okezone.com, can you guess gua nemu apa??
"Sherina munaf diperkosa"
dem!!, asli, gahahahahaga, denger ini langsung ketawa gua! Jempalitan sampe akhirnya nabrak tembok terus pendarahan!!, hal pertama yang ada di pikiran gua adalah "gila dunia entertaimen udah se'binal' ini kah?".
selajut nya apa?
jesica anastasya a.k.a 'eneng' tock-ecang ternyata dihamili kucingnya sendiri, julia perez ternyata terindikasi adalah laki-laki, atau dhani ahmad selingkuh dengan anjingnya sendiri dan ternyata mulan jameela, maia ahmad, mei chan membuat The New Trio Kwek", atau mungkin julia perez hamil 11 bulan oleh jerapah dan si bondan prakoso bercinta dengan lumba" yang notabene model video klipnya sendiri?.
Eniwei, ada lagi si kita sebut saja si 'sandal' yang nyuruh ganti huruf 'g' dalam bend ungu dgn alesan yang ga jelas, bayangin aja kalo itu terjadi sama taksi blue bird......
Si sandal berkata,"mending kamu mengganti lambang burung di taksi mu itu dengan lambang yang lain, karena lambang burung'mu itu lebih mirip ke arah (maap, kata ini butuh parental advist, tidak bagus untuk umur 4 tahun kebawah) 'titit', yak, kamu gamau kan seperusahaan kamu dikutuk jadi titit??.
Eniwei, tenggorokan gua skit bgt nii, jadi sori ye postingan gua rada kaga jelas, (kaya ada yang baca aja dah).
Eniwei, tadi gua mencoba onlen dari hp terus buka okezone.com, can you guess gua nemu apa??
"Sherina munaf diperkosa"
dem!!, asli, gahahahahaga, denger ini langsung ketawa gua! Jempalitan sampe akhirnya nabrak tembok terus pendarahan!!, hal pertama yang ada di pikiran gua adalah "gila dunia entertaimen udah se'binal' ini kah?".
selajut nya apa?
jesica anastasya a.k.a 'eneng' tock-ecang ternyata dihamili kucingnya sendiri, julia perez ternyata terindikasi adalah laki-laki, atau dhani ahmad selingkuh dengan anjingnya sendiri dan ternyata mulan jameela, maia ahmad, mei chan membuat The New Trio Kwek", atau mungkin julia perez hamil 11 bulan oleh jerapah dan si bondan prakoso bercinta dengan lumba" yang notabene model video klipnya sendiri?.
Eniwei, ada lagi si kita sebut saja si 'sandal' yang nyuruh ganti huruf 'g' dalam bend ungu dgn alesan yang ga jelas, bayangin aja kalo itu terjadi sama taksi blue bird......
Si sandal berkata,"mending kamu mengganti lambang burung di taksi mu itu dengan lambang yang lain, karena lambang burung'mu itu lebih mirip ke arah (maap, kata ini butuh parental advist, tidak bagus untuk umur 4 tahun kebawah) 'titit', yak, kamu gamau kan seperusahaan kamu dikutuk jadi titit??.
Eniwei, tenggorokan gua skit bgt nii, jadi sori ye postingan gua rada kaga jelas, (kaya ada yang baca aja dah).
Jumat, 22 Mei 2009
Postingan ga penting
Aduuh sbenernya kali ini gua malesmalesmales bgt posting, entah mengapa gua gatau, tiba" aja gitu gua terkena demam kemalasan, ada gitu ya?
Eniwei, td gua abis tidur panjang, wicis gua menyebutnya
jeng jeng jeng jeng
(baca dengan cara presenter silet ngegosip, bibir dimonyongin, kaki dilipet, baca seakan ini kata terakhir lo)
"REINKARNASI"
kenapa gua nyebut ini reikarnasi? Padahal ini kan cuman tidur biasa sodara"!! Hahaha, anda salah sodara" sebenernya ini bukan hanya tidur biasa, pasalnya manusia biasa tidur selama 8 jam, lalu?, dibandingkan dengan saya yang tidur dari 5.30 sore, which is bisa bangun jam 12.45 siang, how long dude??.
Eniwei, sekarang gua udah bangun, so, what i must to do is,
mengaktifkan insting binatang terus.
nyari makan.
Abis gua laper bgt!!.
Eniwei, td gua abis tidur panjang, wicis gua menyebutnya
jeng jeng jeng jeng
(baca dengan cara presenter silet ngegosip, bibir dimonyongin, kaki dilipet, baca seakan ini kata terakhir lo)
"REINKARNASI"
kenapa gua nyebut ini reikarnasi? Padahal ini kan cuman tidur biasa sodara"!! Hahaha, anda salah sodara" sebenernya ini bukan hanya tidur biasa, pasalnya manusia biasa tidur selama 8 jam, lalu?, dibandingkan dengan saya yang tidur dari 5.30 sore, which is bisa bangun jam 12.45 siang, how long dude??.
Eniwei, sekarang gua udah bangun, so, what i must to do is,
mengaktifkan insting binatang terus.
nyari makan.
Abis gua laper bgt!!.
Rabu, 20 Mei 2009
The master, sesat dan silet.
Kemaren, kemaren, kemaren lama bgt gua abis nonton final the master.
Setelah gua nonton final the master dan gua telaah, ternyata jauh lebih mirip pemilihan sebuah aliran sesat ketimbang final acara yang berbau magis.
Bener, freak abis, kayak si deddy gitu nyerahin kekuasaan kegelapan gitu ke joe sandi, asli, mirip banget kaya aliran sesat!!
Eniwei, pas deddy kobujer ngadain show tunggal gitu, dia ngundang limbad, salah satu finalis the master, lo tau buat apa dia diundang??
Makan silet.
Oh my goat, kasian bgt tuh orang udah jauh" nyampe final, ujung"nya disuruh makan silet ala debus banten, mana tu orang pasrah aja lagi digituin, kalo gua mah berontak terus ngamuk kaya gajah dibakar pantatnya, tapi, sabar limbad, daun kelor tak selebar dunia, dunia tak selebar daun kelor kan?
Eniwei tadi gua streaming chris angel, pesulap goth gitu deh, seru kok filmya, lo bisa nyari di youtube pake search engine 'chris angel', ato, 'mindfreak'.
Setelah gua nonton final the master dan gua telaah, ternyata jauh lebih mirip pemilihan sebuah aliran sesat ketimbang final acara yang berbau magis.
Bener, freak abis, kayak si deddy gitu nyerahin kekuasaan kegelapan gitu ke joe sandi, asli, mirip banget kaya aliran sesat!!
Eniwei, pas deddy kobujer ngadain show tunggal gitu, dia ngundang limbad, salah satu finalis the master, lo tau buat apa dia diundang??
Makan silet.
Oh my goat, kasian bgt tuh orang udah jauh" nyampe final, ujung"nya disuruh makan silet ala debus banten, mana tu orang pasrah aja lagi digituin, kalo gua mah berontak terus ngamuk kaya gajah dibakar pantatnya, tapi, sabar limbad, daun kelor tak selebar dunia, dunia tak selebar daun kelor kan?
Eniwei tadi gua streaming chris angel, pesulap goth gitu deh, seru kok filmya, lo bisa nyari di youtube pake search engine 'chris angel', ato, 'mindfreak'.
Selasa, 19 Mei 2009
Tyhpus+sinetron+mata tiga
Aduh lama ga posting, senangnya bisa posting, Tadi gua baru kena thypus (tipes), jiah, rasanya males minta ampuun......, tapi ada enaknya, mba" perawat itu loh cantiknya minta ampun, putih-putih lagi, ko bisa ya kaya gitu?, btw ada gak ya perawat cewe yang kulitnya item?
Eniwei, tadi gua menghabiskan waktu libur di sekolah dan dirumah, pas gw lg dirumah gua mencoba ngisi waktu nonton tipi, pas lagi waktu" sintron pada mulai, timbul pertanyaan ini dari otak gue...
"kayanya ni sinetron makin lama makin binal ye? Terus ni kok ga abis-abis, sedangkan sebut saja "pilem bokep" cepet banget abisnya, gak sampe 6-5 bulan begini??, kok makin lama ceritanya makin muter-muter ya??"
back to da story, ok, tadi gua liat sinetron yang freak mampus, yang dimana salah satu aktornya bermata tiga.
iya, matanya tiga.... pertama gua kira ini alien vs monster yang versi indonesia, tapi iya bener kalo ini
sinetron..........
Napa gak sekalian aja pajang anak kuda berkaki 8, ato macan berkaki ayam, agnes monica berbadan beruang, ato manusia yeti yang ternyata punya titit 5!!!
Tapi gua bingung, kok ada ya yang nonton gitu ya?
Eniwei, tadi gua menghabiskan waktu libur di sekolah dan dirumah, pas gw lg dirumah gua mencoba ngisi waktu nonton tipi, pas lagi waktu" sintron pada mulai, timbul pertanyaan ini dari otak gue...
"kayanya ni sinetron makin lama makin binal ye? Terus ni kok ga abis-abis, sedangkan sebut saja "pilem bokep" cepet banget abisnya, gak sampe 6-5 bulan begini??, kok makin lama ceritanya makin muter-muter ya??"
back to da story, ok, tadi gua liat sinetron yang freak mampus, yang dimana salah satu aktornya bermata tiga.
iya, matanya tiga.... pertama gua kira ini alien vs monster yang versi indonesia, tapi iya bener kalo ini
sinetron..........
Napa gak sekalian aja pajang anak kuda berkaki 8, ato macan berkaki ayam, agnes monica berbadan beruang, ato manusia yeti yang ternyata punya titit 5!!!
Tapi gua bingung, kok ada ya yang nonton gitu ya?
Minggu, 10 Mei 2009
Postingan abis dngerin lagu paling gak penting
Tadi gue abis browsing nyari" lagu.
Terus ketemu lagu paling ga penting sepanjang masa.
Nama lagunya.
Abang Gorengan.
Astaga, orang kurang kerjaan macam apa yang memberikan nama lagunya "abang gorengan" ?, mungkin yang bikin ni lagu terobsesi sama abang gorengan, mungkin dia tadinya ingin menjadi chef gorengan tapi ia terbentur masalah yang dimana dia gak bisa bedain mana air mana minyak gorengan, mosok iya ntar cuci muka pake minyak-goreng-yang-panas-mampus??...
Eniwei, tadi gua juga abis liat playlist sodara gua yang notabene amad sangat alay...
Tebak apa yang saya temukan disana.....
Sebuah lagu binal yang dibawakan wali dengan memasukkan teks ekstrim nan tidak bernorma susila ke dalam reff nya.
Wali memasukkan teks "BAJINGAN" ke dalam lagunya.
Iya sodara- sodara sekalian, "BAJINGAN!!".....
Mungkin untuk beberapa orang binal itu biasa, tapi bayangin aja kalo ada anak baru belajar nyanyi, terus di depan arisan keluarga dengan jumawa nyanyi kaya gitu......
"eh dasar kamu BAJINGAN!!!", dengan jumawa dan semangatnya anak itu nyanyi.......
"maaf, itu bukan anak saya, mungkin tertukar dengan tetangga saya yang imbisil disana", ibunya gak terima+gak percaya atas apa yang telah terjadi.......
"tenang bu, percayalah, dunia tak selebar daun kelor, dan daun kelor tak mungkin selebar dunia, lebih baik cepat ibu ambil karung dan tukar dengan beras", kata sodaranya memberikan solusi yang tepat.
Nb : jangan pernah makan tape diselingi koka kola, mengapa? Karena abis melakukan perbuatan ekstrim itu, pala gua pusing terus besoknya mencret-mencret tiada henti!
Terus ketemu lagu paling ga penting sepanjang masa.
Nama lagunya.
Abang Gorengan.
Astaga, orang kurang kerjaan macam apa yang memberikan nama lagunya "abang gorengan" ?, mungkin yang bikin ni lagu terobsesi sama abang gorengan, mungkin dia tadinya ingin menjadi chef gorengan tapi ia terbentur masalah yang dimana dia gak bisa bedain mana air mana minyak gorengan, mosok iya ntar cuci muka pake minyak-goreng-yang-panas-mampus??...
Eniwei, tadi gua juga abis liat playlist sodara gua yang notabene amad sangat alay...
Tebak apa yang saya temukan disana.....
Sebuah lagu binal yang dibawakan wali dengan memasukkan teks ekstrim nan tidak bernorma susila ke dalam reff nya.
Wali memasukkan teks "BAJINGAN" ke dalam lagunya.
Iya sodara- sodara sekalian, "BAJINGAN!!".....
Mungkin untuk beberapa orang binal itu biasa, tapi bayangin aja kalo ada anak baru belajar nyanyi, terus di depan arisan keluarga dengan jumawa nyanyi kaya gitu......
"eh dasar kamu BAJINGAN!!!", dengan jumawa dan semangatnya anak itu nyanyi.......
"maaf, itu bukan anak saya, mungkin tertukar dengan tetangga saya yang imbisil disana", ibunya gak terima+gak percaya atas apa yang telah terjadi.......
"tenang bu, percayalah, dunia tak selebar daun kelor, dan daun kelor tak mungkin selebar dunia, lebih baik cepat ibu ambil karung dan tukar dengan beras", kata sodaranya memberikan solusi yang tepat.
Nb : jangan pernah makan tape diselingi koka kola, mengapa? Karena abis melakukan perbuatan ekstrim itu, pala gua pusing terus besoknya mencret-mencret tiada henti!
Dan ke'sotoy'an gua bertambah seiring waktu
Waktu itu adek gua lagi kecanduan 'ran', nah terus dia nanya, apa kepanjangan dari ran?
"mas 'ran' artiya apa"
berhubung gua cuma tau singkatan 'r' dari 'ran' yaitu rayi, maka sisanya gua jawab dengan sotoy.
"ran itu rayi, andri dan najib......", jawab gue sotoy.
"najib?", ade gua dengan tampang gak percaya+syok ala sinetron...
"iye, orang mas dulu suka dngerin ko, jaman" nya belon terkenal!!"
gobloknya adek gua percaya...
Belakangan gua tau kalo ran itu adalah rayi, asta, nisno, eh nino, kasian adek gua...., maafin mas ya dek.....
Terus pas gua mo nonto 21 gue pernah masuk dengan jumawa dan pedenya nyelonong ke studio padahal film masi di mulai, abis itu diingetin mba" kalo filmnya blon slese, dan seharusnya gua masuk studio sesudah tu film slese.
Sial, seluruh 21 tertawa dengan ekstrimnya.
Malu mampus gua.
Terus lagi gua pernah dengan sotoy nya ngasitau ntar episode terakhir naruto gimana.
"ji ntar episot terakhir naruto gimana?, lo tau kan", kata arip yang notabene takut ke kantin.
"ntar narutonya jadi gila gara" kyuubi, terus sasuke sakit keras gara" kena jurusnya jiraia, abis itu yondaime pergi dari konoha jadi tukang tahu", jawab gua dengan sotoy, fyi, yang gua bilang di atas ternyata gak ada satupun yang keluar di naruto....
Satupun......
Ga ada.........
"ji yakin lo?", "lu liat muka gua napa?", bales gua...
Sejenak gua sama arip lebih mirip 2 orang homo yang saling tatap menatap mencari kebenaran pasanganya....
Kemaren juga pas lagi beli susu kotak buat ade gua.....
"mas, beli yang moca ato yang stroberi"
"yang moca", gue bales
"kenapa?"
"di dalem susunya biasanya ada uang gratis, malah kadang" ada credit card nya"
setelah itu adek gua pecaya dan dengan jumawanya dia beli tuh susu, yang berujung dia nangis" mendapati kalo didalam susu kotaknya ga ada hadiah, akhirnya gua di strap suruh beresin rumah sebulan.
Eniwei, sebenernya masi banyak lagi ke sotoy'an gua, tapi pasti kaga cukup kalo gua ceritain disini, see yaa....
"mas 'ran' artiya apa"
berhubung gua cuma tau singkatan 'r' dari 'ran' yaitu rayi, maka sisanya gua jawab dengan sotoy.
"ran itu rayi, andri dan najib......", jawab gue sotoy.
"najib?", ade gua dengan tampang gak percaya+syok ala sinetron...
"iye, orang mas dulu suka dngerin ko, jaman" nya belon terkenal!!"
gobloknya adek gua percaya...
Belakangan gua tau kalo ran itu adalah rayi, asta, nisno, eh nino, kasian adek gua...., maafin mas ya dek.....
Terus pas gua mo nonto 21 gue pernah masuk dengan jumawa dan pedenya nyelonong ke studio padahal film masi di mulai, abis itu diingetin mba" kalo filmnya blon slese, dan seharusnya gua masuk studio sesudah tu film slese.
Sial, seluruh 21 tertawa dengan ekstrimnya.
Malu mampus gua.
Terus lagi gua pernah dengan sotoy nya ngasitau ntar episode terakhir naruto gimana.
"ji ntar episot terakhir naruto gimana?, lo tau kan", kata arip yang notabene takut ke kantin.
"ntar narutonya jadi gila gara" kyuubi, terus sasuke sakit keras gara" kena jurusnya jiraia, abis itu yondaime pergi dari konoha jadi tukang tahu", jawab gua dengan sotoy, fyi, yang gua bilang di atas ternyata gak ada satupun yang keluar di naruto....
Satupun......
Ga ada.........
"ji yakin lo?", "lu liat muka gua napa?", bales gua...
Sejenak gua sama arip lebih mirip 2 orang homo yang saling tatap menatap mencari kebenaran pasanganya....
Kemaren juga pas lagi beli susu kotak buat ade gua.....
"mas, beli yang moca ato yang stroberi"
"yang moca", gue bales
"kenapa?"
"di dalem susunya biasanya ada uang gratis, malah kadang" ada credit card nya"
setelah itu adek gua pecaya dan dengan jumawanya dia beli tuh susu, yang berujung dia nangis" mendapati kalo didalam susu kotaknya ga ada hadiah, akhirnya gua di strap suruh beresin rumah sebulan.
Eniwei, sebenernya masi banyak lagi ke sotoy'an gua, tapi pasti kaga cukup kalo gua ceritain disini, see yaa....
Sabtu, 09 Mei 2009
Dan lingkungan gua pun makin ga konek
Lingkungan gua mendadak jadi budek dan menjadi ga konek dari sebelumnya.......
Bahaya.......
Contoh konkritnya cewe gua, waktu itu dy lgi telpon"an sama gua, dan gua mencoba ngegombal biar pembicaraan kita tambah manis nan romantis.
"yay, boleh ga aku bunuh diri?"
......, tuut tuut, telpon di putus, mungkin dy nyangka orang gila yang sengaja nelpon dya buat tau berapa ukuran beha nya.....
Nggak ding.....
Dya jawab "nggak!"
gua tanya lagi, "kalo selingkuh?"
"nggak"
"kalo minta diciumin kamu?"
"apa? Pijitin?".
Sodara-sodara sekalian apa hubunganya "cium" dan "pijit", apakah tukang pijit menciumi pasienya dulu baru dipijit??, atau tukang cium suka bercita dengan tukang pijit, lau apakah hasil inseminasi buatan tukang pijit dan tukang cium?
Eniwei, waktu itu gua juga nanya nyokap gua yang ngasih makanan aneh yang terindikasi itu adalah racun yang bisa membuat gua rajin mandi, kenapa harus mandi??
"ma, ini namanya kue apa?"
"singkong-yang-isinya-kelapa-yang-dikasi-gula-sebelum-dimakan"
"namanya bu?"
"iya, singkong-yang-isinya-kelapa-yang-dikasi-gula-sebelum-dimakan"
Sodara-sodara gua nanya NAMA KUENYA, bukan bahannya, oke, jadi nama kue ini adalah "singkong-yang-isinya-kelapa-yang-dikasi-gula-sebelum-dimakan", oke, cukup rasional.....
Bahaya.......
Contoh konkritnya cewe gua, waktu itu dy lgi telpon"an sama gua, dan gua mencoba ngegombal biar pembicaraan kita tambah manis nan romantis.
"yay, boleh ga aku bunuh diri?"
......, tuut tuut, telpon di putus, mungkin dy nyangka orang gila yang sengaja nelpon dya buat tau berapa ukuran beha nya.....
Nggak ding.....
Dya jawab "nggak!"
gua tanya lagi, "kalo selingkuh?"
"nggak"
"kalo minta diciumin kamu?"
"apa? Pijitin?".
Sodara-sodara sekalian apa hubunganya "cium" dan "pijit", apakah tukang pijit menciumi pasienya dulu baru dipijit??, atau tukang cium suka bercita dengan tukang pijit, lau apakah hasil inseminasi buatan tukang pijit dan tukang cium?
Eniwei, waktu itu gua juga nanya nyokap gua yang ngasih makanan aneh yang terindikasi itu adalah racun yang bisa membuat gua rajin mandi, kenapa harus mandi??
"ma, ini namanya kue apa?"
"singkong-yang-isinya-kelapa-yang-dikasi-gula-sebelum-dimakan"
"namanya bu?"
"iya, singkong-yang-isinya-kelapa-yang-dikasi-gula-sebelum-dimakan"
Sodara-sodara gua nanya NAMA KUENYA, bukan bahannya, oke, jadi nama kue ini adalah "singkong-yang-isinya-kelapa-yang-dikasi-gula-sebelum-dimakan", oke, cukup rasional.....
Jumat, 08 Mei 2009
Recehan, mie, and the adventure of the mau beli mie!!
Aduh, pala gua puyeng nih, jd males ngapa"in, oiya kemaren gua abis beli mie.......
Lalu, apa menariknya postingan ttg mie?
Jangan" selama ini ni blog disponsorin indomie biar ntar suatu saat ada posting tentang indomie, terus semua yang baca masak indomie karena terpengaruh postingan gua dan akhirnya yang punya indomie untung besar terus jadi miliuner, akhirnya masuk infotaimen gara" nikahin artis yang notabene istrinya masih 6 lusin
..........
Terakhir gua ngomong gini temen gua bilang,
''ini temen lo bukan sih?, ko kaya anak imbisil gini?, bukan ya?'', sambil nodongin pistol biar temenya bilang ''iya''.
Back to da story......
Jadi waktu itu gua pulang skula sore bgt gara" nyiapin drama "mama kundang", yang dimana kalo malin kundang adalah anaknya yang jadi kaya terus lupa mamanya ini mamanya yang jadi kaya terus lupa sama anaknya......
Eniwei, gua mencoba mencari uang di kolong meja gua, hasilnya?, ga ada, di laci belajar, ga beda jauh, di kolong kasur, sama aja, di kloset?, mana ada orang yang buang uang di kloset, di kotak telpon umum?, jangan ntar di sambit hansip.....
Alhasil gua putus asa dan memilih jalan pintas minum baygon sambil nyilet urat nadi, ato nyari tambang buat gantung diri, ato mungkin nyoba masukin pala ke lobang gitar??, ngga lah!!!, lu kira gua se imbisil itu apa!!!!, maaf emosi, pengalaman pribadi.
Yah, akhirnya gua nemu duit di laci rokok bokap gua, Apa bentuk duitnya??, guess what?? EuroFranc, dollar, euro, ato poundsterling.
Bukan.
Receh.
Salah satu mata uang tertinggi di dunia.....
Can you belive it?
I'll repeat it.
R-E-C-E-H.
Yah, makan gak makan yang penting makan, akhirnya gua berangkat ke warung mau beli mie, ternyata, gang gua lg rame bgt, banyak anak sma cantik gitu, kan ga lucu kawan kalo ganteng" beli mie pake recehan!!!, yodah, dengan penuh kesabaran gua tunggu sampe tuh orang pada pergi...
Singkat cerita, insting gua menyatakan mereka udah menjauh, nah akhirnya gua pun chapcuys (chabut cuys) ke warung, ebujet!, guess what? anak sma" itu ternyata ada di sana!!, can you belive it? pikiran gua beradu, antara jaga gengsi beli pake recehan ato pulang sambil nangis mengapa nasib gua begini....
Isting binatang buas secara tidak sengaja dan tiba" aktif, akhirnya secara beringas gua lari ke warung sabil di iringi dering recehan yang membahana.
"mbak beli mi nya 2, kembalianya ambil aja", sambil diiringi rintik recehan yang jatoh ke etalase kaca si mbak itu.
........
Hening.
Seorang temen anak sma yang ngeliatin gua mempelopori untuk tertawa...., alhasil se warung orang ketawa semua, secara biadab, ekstrim, membahana, sangking ekstrim nya sampe tukang gorengan takut lewat situ.
Mampus.
Nah gua?
Gua mencoba untuk bunuh diri lompat ke tepi jurang tapi diselamatkan tukang somay, terus diajak hangout ke PIM ato CITOS. Nggak ding.
Gua cuma bisa senyum" garing sambil meratapi nasib gua......
Oh iya, temen gua, diti, dittymisslizzy.blogspot.com, tuh dah gua promo in dit, ngasi nama temenya yang gak disebutin dgn inisial 'mawar', hahaha gua baca itu langsung cekikikan, soalnya tuh nama udah kaya yang di reportase yang notabene mirip kaya ibuibu-yang-bikin-eskrim-puter-dengan-cara-diinjek"-terus-di-campur-formalin.
Lalu, apa menariknya postingan ttg mie?
Jangan" selama ini ni blog disponsorin indomie biar ntar suatu saat ada posting tentang indomie, terus semua yang baca masak indomie karena terpengaruh postingan gua dan akhirnya yang punya indomie untung besar terus jadi miliuner, akhirnya masuk infotaimen gara" nikahin artis yang notabene istrinya masih 6 lusin
..........
Terakhir gua ngomong gini temen gua bilang,
''ini temen lo bukan sih?, ko kaya anak imbisil gini?, bukan ya?'', sambil nodongin pistol biar temenya bilang ''iya''.
Back to da story......
Jadi waktu itu gua pulang skula sore bgt gara" nyiapin drama "mama kundang", yang dimana kalo malin kundang adalah anaknya yang jadi kaya terus lupa mamanya ini mamanya yang jadi kaya terus lupa sama anaknya......
Eniwei, gua mencoba mencari uang di kolong meja gua, hasilnya?, ga ada, di laci belajar, ga beda jauh, di kolong kasur, sama aja, di kloset?, mana ada orang yang buang uang di kloset, di kotak telpon umum?, jangan ntar di sambit hansip.....
Alhasil gua putus asa dan memilih jalan pintas minum baygon sambil nyilet urat nadi, ato nyari tambang buat gantung diri, ato mungkin nyoba masukin pala ke lobang gitar??, ngga lah!!!, lu kira gua se imbisil itu apa!!!!, maaf emosi, pengalaman pribadi.
Yah, akhirnya gua nemu duit di laci rokok bokap gua, Apa bentuk duitnya??, guess what?? EuroFranc, dollar, euro, ato poundsterling.
Bukan.
Receh.
Salah satu mata uang tertinggi di dunia.....
Can you belive it?
I'll repeat it.
R-E-C-E-H.
Yah, makan gak makan yang penting makan, akhirnya gua berangkat ke warung mau beli mie, ternyata, gang gua lg rame bgt, banyak anak sma cantik gitu, kan ga lucu kawan kalo ganteng" beli mie pake recehan!!!, yodah, dengan penuh kesabaran gua tunggu sampe tuh orang pada pergi...
Singkat cerita, insting gua menyatakan mereka udah menjauh, nah akhirnya gua pun chapcuys (chabut cuys) ke warung, ebujet!, guess what? anak sma" itu ternyata ada di sana!!, can you belive it? pikiran gua beradu, antara jaga gengsi beli pake recehan ato pulang sambil nangis mengapa nasib gua begini....
Isting binatang buas secara tidak sengaja dan tiba" aktif, akhirnya secara beringas gua lari ke warung sabil di iringi dering recehan yang membahana.
"mbak beli mi nya 2, kembalianya ambil aja", sambil diiringi rintik recehan yang jatoh ke etalase kaca si mbak itu.
........
Hening.
Seorang temen anak sma yang ngeliatin gua mempelopori untuk tertawa...., alhasil se warung orang ketawa semua, secara biadab, ekstrim, membahana, sangking ekstrim nya sampe tukang gorengan takut lewat situ.
Mampus.
Nah gua?
Gua mencoba untuk bunuh diri lompat ke tepi jurang tapi diselamatkan tukang somay, terus diajak hangout ke PIM ato CITOS. Nggak ding.
Gua cuma bisa senyum" garing sambil meratapi nasib gua......
Oh iya, temen gua, diti, dittymisslizzy.blogspot.com, tuh dah gua promo in dit, ngasi nama temenya yang gak disebutin dgn inisial 'mawar', hahaha gua baca itu langsung cekikikan, soalnya tuh nama udah kaya yang di reportase yang notabene mirip kaya ibuibu-yang-bikin-eskrim-puter-dengan-cara-diinjek"-terus-di-campur-formalin.
Selasa, 05 Mei 2009
Tolog, Uas bikin otak gua pendarahan
Di jadwal yang sepadat ini yang notabene gara" ujian praktek, gua coba buat blogging walopun dari hp sii, udah gitu padahal besok gua msh ada exam, bego ya gua?
Habis uas terbitlah ujian praktek, itu lah kata diti........, setan!!! Gua kira ujian praktek lebih gampang dari uas, sialan, ternyata 25x lebih rumit dari uas!!, brangsek!!!.
Bayangin aja, kalo uas palingan cuma blajar doang malemnya trus besoknya ujian, tp kalo ujian praktek.......
Bayangin, pulang sekolah ke warnet, (mana ketemu adek kelas yang notabene gua lagi gembell"nya, sambil mungutin batre bekas yg masi bagus di jalan raya), terus pulang bikin naskah kesenian, blon lagi bikin singkong buat praktek ipa, terusnya bikin teks pidato sama story telling............, ebujet........, blon lagi ngapelin pacar, udah gitu siapin lampu, amperemeter buat fisika, paginya gua musti ke kolam renang buat praktek orkes (bukan orkes dangdut tp olahraga dan kesehatan), dan kabar baiknya ujian praktek bakal berlangsung 2 minggu, yak 2 minggu sodara", kayak gini melulu......
.......
Mampus.
Ya oloh, apa salah bunda mengandung apa dosa saya, mengapa???, mengapa kau berikan azab se pedih ini, kenapa, tanpa sadar gua menitihkan air mata dan jatuh terurai.........
Mengapa.......
Hopes my exam got veryveryvery great score, 85, 90 gitu, kalo bisa 1000 (pa sih?)
Nb:hahaha, blog gua gantikulit nih, sebagai tumbalnya beberapa link ke hapus, bagi yang merasa link nya ga ada/ terpejeng, email gua di ajicadas@gmaik.com, ato di shoutout gua jg bsa kok, thnx readers
Habis uas terbitlah ujian praktek, itu lah kata diti........, setan!!! Gua kira ujian praktek lebih gampang dari uas, sialan, ternyata 25x lebih rumit dari uas!!, brangsek!!!.
Bayangin aja, kalo uas palingan cuma blajar doang malemnya trus besoknya ujian, tp kalo ujian praktek.......
Bayangin, pulang sekolah ke warnet, (mana ketemu adek kelas yang notabene gua lagi gembell"nya, sambil mungutin batre bekas yg masi bagus di jalan raya), terus pulang bikin naskah kesenian, blon lagi bikin singkong buat praktek ipa, terusnya bikin teks pidato sama story telling............, ebujet........, blon lagi ngapelin pacar, udah gitu siapin lampu, amperemeter buat fisika, paginya gua musti ke kolam renang buat praktek orkes (bukan orkes dangdut tp olahraga dan kesehatan), dan kabar baiknya ujian praktek bakal berlangsung 2 minggu, yak 2 minggu sodara", kayak gini melulu......
.......
Mampus.
Ya oloh, apa salah bunda mengandung apa dosa saya, mengapa???, mengapa kau berikan azab se pedih ini, kenapa, tanpa sadar gua menitihkan air mata dan jatuh terurai.........
Mengapa.......
Hopes my exam got veryveryvery great score, 85, 90 gitu, kalo bisa 1000 (pa sih?)
Nb:hahaha, blog gua gantikulit nih, sebagai tumbalnya beberapa link ke hapus, bagi yang merasa link nya ga ada/ terpejeng, email gua di ajicadas@gmaik.com, ato di shoutout gua jg bsa kok, thnx readers
Minggu, 03 Mei 2009
Telepon dan kacang
Pasti pernah kan lo lagi nelpon dikacangin.
Misalnya kaya lo lg nelpon cewe lu yang notabene cewe lu lg melakukan sesuatu yg membuat lu dikacangin, kaya lg bls sms, maen gaple, ngopi (lah?, ini cewe apa cowo), yah pokonya gitu deh.....
Selain ga efisien, pulsa juga jadi krisis!!!, lu gak tau kan bahayanya krisis pulsa, lebih bahaya dari krisis bahan bakar!!, bayangin aja, kalo gak ada bahan bakar palingan lu gak bisa masak ato nyalain mobil, ini kalo krisis pulsa lo ga bisa nelpon cewe, trus lu ga bisa ngobrol, bayangin kalo dunia tanpa cewe dan tanpa obrolan, can you imagine that??
Yah, itu yang terjadi sama gua. Menyedihkan ya?. Kalo mau nangis, nangis aja kok, itu tandanya lo jantan!!.
Here the story begun.
Hari pertama gua nelpon setelah 6x nyoba nelpon si dia gak bisa, (jangan tanya kenapa), pas gua lg nelpon dia, tiba"ada suara"anak kecil disana??, siapa dia?, apakah dia anak dari hubungan kita?, atau dari hubunganya dengan orang lain?, atau anak hasil aborsi yang idup lagi menghantui dia?, ato anak temen mamanya?.
Yang terakhir bener, tapi singkat cerita dia keasikan maen dan lupa kalo dy lg telpon"an sm gua!.
Perih.
Hari ke 2, gua nelpon dy hari ini, guess what??, ternyata pas gua nelpon suaranya lebih keras dan lebih banyak dari yang kemaren, bukan", dy gak buka penitipan bayi kok, ato gak nyulik bayi buat ditebus, tapi dia lagi bikin GARDEN PARTY!!!, SAMBIL BIKIN ARISAN TERUS TETANGGANYA LAGI BIKIN ORKES DANGDUT BUAT ANAK NYA YANG LAGI SUNATAN!!, iya, pertama gua kira gitu, tp ternyata lg dia lg ada temenya maen, dan dengan sukses dy ngacangin gua lagi, akhirnya gua cuma bisa denger suara orang yang lebih pinguin cuap" minta makan sambil sesekali tertawa.
Ironis.
Masih hari ke2, tadi gua telpon dya, niatnya mo minta maap gitu, dan berfikir bakal jadi romantis dan berakhir tangis"an kaya di terenovela spanyol gtu.
"rosalinda, aku akan mati, maafkan aku".
"tidak, jangan, tandatangani dulu ahli waris mu, nanti siapa yang akan mengosek wc ku, siapa yang akan merawat ledengku, mario? Luis?, mereka sudah tamat, nitendo sudah tidak memproduksi mereka dalam skala besar (apa sih), jangan mati pedro.."
"maaf kan aku ro-sa-lin-da......,argggh", si jantan pedro meninggal.
Trus rosalinda??, dia stress dan menjual susu di taman lawang, jangan tanya kenapa??.
Back to da story, bukanya romantisan dy mlh sibuk smsan.
Iya, smsan.
Sms an.
S M S A N.
Kipas angin kamar gua tajem ga ya?, pengen nyoba deh ke leher gua........
Misalnya kaya lo lg nelpon cewe lu yang notabene cewe lu lg melakukan sesuatu yg membuat lu dikacangin, kaya lg bls sms, maen gaple, ngopi (lah?, ini cewe apa cowo), yah pokonya gitu deh.....
Selain ga efisien, pulsa juga jadi krisis!!!, lu gak tau kan bahayanya krisis pulsa, lebih bahaya dari krisis bahan bakar!!, bayangin aja, kalo gak ada bahan bakar palingan lu gak bisa masak ato nyalain mobil, ini kalo krisis pulsa lo ga bisa nelpon cewe, trus lu ga bisa ngobrol, bayangin kalo dunia tanpa cewe dan tanpa obrolan, can you imagine that??
Yah, itu yang terjadi sama gua. Menyedihkan ya?. Kalo mau nangis, nangis aja kok, itu tandanya lo jantan!!.
Here the story begun.
Hari pertama gua nelpon setelah 6x nyoba nelpon si dia gak bisa, (jangan tanya kenapa), pas gua lg nelpon dia, tiba"ada suara"anak kecil disana??, siapa dia?, apakah dia anak dari hubungan kita?, atau dari hubunganya dengan orang lain?, atau anak hasil aborsi yang idup lagi menghantui dia?, ato anak temen mamanya?.
Yang terakhir bener, tapi singkat cerita dia keasikan maen dan lupa kalo dy lg telpon"an sm gua!.
Perih.
Hari ke 2, gua nelpon dy hari ini, guess what??, ternyata pas gua nelpon suaranya lebih keras dan lebih banyak dari yang kemaren, bukan", dy gak buka penitipan bayi kok, ato gak nyulik bayi buat ditebus, tapi dia lagi bikin GARDEN PARTY!!!, SAMBIL BIKIN ARISAN TERUS TETANGGANYA LAGI BIKIN ORKES DANGDUT BUAT ANAK NYA YANG LAGI SUNATAN!!, iya, pertama gua kira gitu, tp ternyata lg dia lg ada temenya maen, dan dengan sukses dy ngacangin gua lagi, akhirnya gua cuma bisa denger suara orang yang lebih pinguin cuap" minta makan sambil sesekali tertawa.
Ironis.
Masih hari ke2, tadi gua telpon dya, niatnya mo minta maap gitu, dan berfikir bakal jadi romantis dan berakhir tangis"an kaya di terenovela spanyol gtu.
"rosalinda, aku akan mati, maafkan aku".
"tidak, jangan, tandatangani dulu ahli waris mu, nanti siapa yang akan mengosek wc ku, siapa yang akan merawat ledengku, mario? Luis?, mereka sudah tamat, nitendo sudah tidak memproduksi mereka dalam skala besar (apa sih), jangan mati pedro.."
"maaf kan aku ro-sa-lin-da......,argggh", si jantan pedro meninggal.
Trus rosalinda??, dia stress dan menjual susu di taman lawang, jangan tanya kenapa??.
Back to da story, bukanya romantisan dy mlh sibuk smsan.
Iya, smsan.
Sms an.
S M S A N.
Kipas angin kamar gua tajem ga ya?, pengen nyoba deh ke leher gua........
Jumat, 01 Mei 2009
Aji and the segerenjeng pencils
Oyeah!!!, update lagi, senang rasanya bisa update lagi, setelah seminggu didera dan disiksa sampe mata gua jereng, trus nyaris pingsan gara"kelaperan, blon lagi ngerjain soal yang seharusnya dikerjain sama seorang jenius yang diciptakan dari otak sintetis yang isinya rumus semua!!. Gila!!.
Gua rasa orang biadab yang bikin soal biadab begini kali ya?
"eh bo, selipin soal insinyur deh, iseng"gitu, eh jangan diiselipin deh, semuanya aja gitu!!biar indonesah bisa ngalahin malesah." gila.
Dalam uan ternyata membawa berkah buat gua, selain tambah pinter bikin buletan, juga sukses membuat gua jd tukang pensil. Yak, tukang pensil, kenapa tukang pensil?, kenapa harus tukang dan pensil?, kenapa dewi perssik harus menamai goyangannya sebagai goyang gergaji?, kenapa ukuran bh jupe gede bgt?, simpan pertanyaanmu nanti.
Gimana gak jadi tukang pensil, bayangin, di setiap meja belajar kelas gua ada pensil faber cestel menggoda gua untuk gua comot!!!
"kamu mau saya, rasakan sensasinya, ouuah, yang aman dong bang! (lha?, apa sih lu ji?)"
birahi membara, nafsu meraja, gimana gak minta gua comot dah tu!!, ebujet sampe" gua mikir:
"gimana kalo gua colong trus gw perkosa tuh pensil (halah, apa sii?, lebay!)"
Setan di birahi gua membara untuk melakukan kegiatan laknat nan tidak berperikepensilan itu, singkat cerita gua pulang bawa pensil sekarung yang gua comot dari meja" sesekolahan!!ouyeah!!.
Sampe gua mikir, buat apa ya gua bawa pensil sebanyak ini.........
Gema bilang "udah jual aja, ntar duitnya kita buat makan di arseto, sm buat bensin", iya bener juga ya?, abis itu??, karena panik trus taku dosa, akhirnya gua urungkan niatan tidak berperikepensilan gua itu, trus pensilnya gua 50:50 sama gema, gatau deh tuh pensil diapain sama gema....
Oiya sekarang cewe gua punya maenan baru, namanya si zakar, eh azkar ding, paling ntar tuh orang yg tadinya putih, imut, ganteng, kaya robet petinsen berubah, jadi, item, kurus, trus suka makan ikan asin gara-gara di budakin sama cw gua yang notabene gak berperikebinatangan dan kemanusiaan, zakar bertahanlah, sabarlah nak, baday pasti berlalu, eh zakar maap, azkar.......
Ok, enough, ade gua udah menggonggong depan pintu kamar minta dikasi pedigree.
Thank's a lot readers.
Gua rasa orang biadab yang bikin soal biadab begini kali ya?
"eh bo, selipin soal insinyur deh, iseng"gitu, eh jangan diiselipin deh, semuanya aja gitu!!biar indonesah bisa ngalahin malesah." gila.
Dalam uan ternyata membawa berkah buat gua, selain tambah pinter bikin buletan, juga sukses membuat gua jd tukang pensil. Yak, tukang pensil, kenapa tukang pensil?, kenapa harus tukang dan pensil?, kenapa dewi perssik harus menamai goyangannya sebagai goyang gergaji?, kenapa ukuran bh jupe gede bgt?, simpan pertanyaanmu nanti.
Gimana gak jadi tukang pensil, bayangin, di setiap meja belajar kelas gua ada pensil faber cestel menggoda gua untuk gua comot!!!
"kamu mau saya, rasakan sensasinya, ouuah, yang aman dong bang! (lha?, apa sih lu ji?)"
birahi membara, nafsu meraja, gimana gak minta gua comot dah tu!!, ebujet sampe" gua mikir:
"gimana kalo gua colong trus gw perkosa tuh pensil (halah, apa sii?, lebay!)"
Setan di birahi gua membara untuk melakukan kegiatan laknat nan tidak berperikepensilan itu, singkat cerita gua pulang bawa pensil sekarung yang gua comot dari meja" sesekolahan!!ouyeah!!.
Sampe gua mikir, buat apa ya gua bawa pensil sebanyak ini.........
Gema bilang "udah jual aja, ntar duitnya kita buat makan di arseto, sm buat bensin", iya bener juga ya?, abis itu??, karena panik trus taku dosa, akhirnya gua urungkan niatan tidak berperikepensilan gua itu, trus pensilnya gua 50:50 sama gema, gatau deh tuh pensil diapain sama gema....
Oiya sekarang cewe gua punya maenan baru, namanya si zakar, eh azkar ding, paling ntar tuh orang yg tadinya putih, imut, ganteng, kaya robet petinsen berubah, jadi, item, kurus, trus suka makan ikan asin gara-gara di budakin sama cw gua yang notabene gak berperikebinatangan dan kemanusiaan, zakar bertahanlah, sabarlah nak, baday pasti berlalu, eh zakar maap, azkar.......
Ok, enough, ade gua udah menggonggong depan pintu kamar minta dikasi pedigree.
Thank's a lot readers.
Langganan:
Postingan (Atom)